分手信怎麼寫（精選28篇）
分手信怎麼寫 篇1
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。 親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡喫湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一箇人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去喫飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一箇男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。
親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
分手信怎麼寫 篇2
：
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一箇念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一箇男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一箇面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一箇月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
分手信怎麼寫 篇3
：
我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一箇人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一箇真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起…
分手信怎麼寫 篇4
：
我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一箇男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一箇面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一箇月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一箇朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一箇匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後說一句、保重了
分手信怎麼寫 篇5
放棄.我.是你一生的錯,你現在也許沒感到.但是總有一天你會後悔!
你真.是.個大混蛋,我現在非常非常的恨你,恨不得衝到你家去殺你!
非要.真.讓我生氣,罵你沒良心你纔開心嗎?你真的不是普通的*貨!
他媽.的.,我這輩子,再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!
就算.只.剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你.我藐視你的人格!
鬼才.愛.過你,你以爲,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!
哪怕.你.得癌症,還剩下最後一天,我也不會同情你,因爲,是你活該!
就算.一.輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧氣!
你的.個.子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以爲不說我就不知道嗎!
儘管.,.我們認識這麼久沒吵過幾次架,就以爲我很遷就你這混蛋嗎!
其實.從.一開始我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不傷心!
死過.來.讓我揣你幾腳,我心情不好就拿你出氣你還很開心.I服了U!
你我.就.算有一箇人掛了,也肯定是你先掛!我每天都在做小人打你!
當我.沒.錢花時,以前居然捨不得用你的錢,我真後悔極了!是夠傻!
上次.有.外遇時,我真後悔沒讓你看到.沒能刺激你的自尊我真懊悔!
愛以.停.機欠費這麼土的網名也只有你想得出來,你的智商停在五歲!
你說.止.住我流淚的辦法是用脣吻幹.你真是男人中最最惡劣的一箇!
分手信怎麼寫 篇6
：
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一箇朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一箇匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後說一句、保重了
分手信怎麼寫 篇7
親愛的老公：
不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。
曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因爲我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有說出來的第三者。因爲我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?
這樣，在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裏是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裏。
我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!親愛的，我可以理解爲那時的回答是因爲你閱歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想着怎麼去改造對方，是那個人心甘情願爲你改變，對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。
我覺得現在我很幸福，因爲有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。
我媽媽說的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記着，不敢馬虎，因爲太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因爲我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因爲怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。
雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因爲你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感，我不明白爲什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人爲什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。
總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。
現在對於我來說，你在身邊根本不是問題了， 因爲我也要學着生活，學着懂自己，學着懂得你。我主動對你好，對你家裏好，絕對沒有半點矯揉造作，是你說的，要愛家裏人，要愛爸爸媽媽。我記得你說過的，我也在學着做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因爲我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裏的第三者除外。 爲什麼我對第三者那麼敏感?因爲我害怕那一點的被稱之爲好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛着別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠說，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ，藏在心裏的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。
想想其實即使一箇人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人爲，說的好呢，對吧?
分手信怎麼寫 篇8
GG：
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在爲止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一箇人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一箇舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一箇人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不爲過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一箇人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!
那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一箇個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!說心裏話，我對一箇家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因爲父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法爲中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!
男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還爲以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。
外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒爲我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一箇女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會爲人夫，爲人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一箇小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制纔是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝着共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認爲是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裏這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!
我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們，說實話心裏話，我覺得你一箇人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一箇：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是爲了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本着對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認爲對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇9
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或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一箇清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一箇生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!
我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一箇人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，喫到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一箇人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽菸，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因爲從18歲起，我就告誡自己：我已經是一箇頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一箇目標，靠自己去獲取!
分手信怎麼寫 篇10
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我知道今天是你的大喜之日，在太平洋的這一邊我爲你祈禱，祝福你幸福平安，直到永遠。
十年過去了，我依然無法忘記你，忘記我們的過去，忘記是我的幼稚放棄了你，更無法忘記這一放手竟讓我們錯過了一生。
感情是個奇妙的東西，是無法用簡單的對錯來判斷的，也不是拿得起又能放得下的。儘管我們相隔萬里，儘管我即將做母親，儘管我生活得也很幸福，但是我依舊無法忘記你，無法將你從我的記憶中抹去。
我是真心的希望你幸福，儘管聽說你結婚的消息我的心很痛。我不敢輕易提起你的名字，不敢看你主持的節目，不敢聽到你的消息，但我又無時無刻不惦念你。
十年前的一切都彷彿昨日，但一切又都不再能觸及，沒想到初戀竟成了我心中永遠的痛。
分手信怎麼寫 篇11
親愛的：
呵呵，見信好，這將是我給你的最後一封信，也就是說這將是個終結!說什麼好呢?好象該說的都說完了，我們最終都不能放下一切，也許我不夠愛你，沒法放下世俗眼光和你在一起，也許你不夠愛我，最終放不下所有一切，我一點兒不怪你，反而讓我更愛你，這將是我一生的遺憾，人生誰無遺憾呢!!我真心愛過兩個人，一箇是初戀，是我第一次長大，不知道是我自己懦弱，還是善良，受傷的總是我，第三者出現後，他很痛苦不知道選誰，我幫了他，我離開了，雖然我很痛，但我很堅強，凡事我不愛強求，現在我是第三者，我知道被第三者傷的痛苦，我知道那感受，所以我又要幫我愛的男人一次……我離開!我知道我們是相愛的，我已經很滿足了，我們這一生都沒這福氣互相照顧，這好象是老天欠我的，一併都還給我了，這是我第二次長大，兩次我都選擇了離開，因爲愛，愛一箇人不一定非得到不可，看着愛人幸福，我也會幸福，愛一箇人就是愛他所愛，我真心學會了這道理!當你沒選擇我時，我知道你有很多苦衷，雖然我不知道是什麼，其實也沒必要知道了，你的苦也是我的苦，離開你不是我所想的，但必須是我要做的，說真話，你是我23年來，除我爸以外最愛的男人，但最後還是錯過了，這次讓我真正學會了怎樣去愛一箇人，我知道，我們在一起的話，會是多麼幸福，不離不棄，但老天不給我們機會，非得要另一箇人去享受你的愛，另一箇人去享受我的愛……不說這麼多了，越說越傷心，我的離開但願給你換來更大的幸福，我的犧牲就沒白白犧牲，我不後悔這次，我盡力了，也許我還不值得你放下一切，那已經不重要了，在以後的日子裏多聽聽妻子的話，她能照顧你，我很安心，我也應該去尋找自己人生了，把我忘了吧!這次我真的很無奈!!!再見了愛人，我們互相都懂對方，但無緣相守，記住地球上有個我，下輩子一定要來找我……我養了一隻白貓，等着你!一定記住來找我。其實人哪有下輩子，錯過了也就一輩子，愛你是我對你的承諾。寫完這些，我想寫完這些，我想讓你明白，我兩以後就是斷了線的風箏，沒有電話，沒有消息，這樣對我們都好，因爲我們不可能做正常朋友了，你是我最深愛的男人，現實太殘酷，不管怎麼說我們活在彼此心中，我連說話都不周正了，其實我非常感謝你沒有騙我，很誠實告訴了我你的選擇，我們都要讓彼此放心，雖然再也沒了消息，當我嫁人時，一定讓你知道，讓你安心，我想我幸福，你也會幸福的。爲我祝福，我也爲你祝福!!!不說了，千言萬語，你懂，我懂，我一生無悔我們相識相知過!!!保重
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇12
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你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡喫湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一箇人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去喫飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一箇男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
分手信怎麼寫 篇13
dear
關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:
因您當初面試時的職務爲情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與升任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮夜宵的紅利與福利，還有很好的升遷渠道，可以升爲老公、爸爸、阿公…等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。
謝謝您一年多來的努力…
董事會成員代表敬上
分手信怎麼寫 篇14
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明知相思苦，偏要苦相思。爲什麼我還是要相思呢?相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對;如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子.愛一箇人真的好難!!!分別後，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!而你卻對我說：不要想我了，我很感謝你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫無生彩!生命對我來說已經無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。
其實我也真的該謝謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉變，這已經很多很多了。我有時很茫然，不知道該怎麼獨自一箇人走下去。於是，我開始逃避。我告訴自己，放棄個人情感，是成功的第一步。雖然，我知道這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的考慮，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因爲，我已不是從前的我了。
也許，這一切也應該結束了吧。
分手信怎麼寫 篇15
親愛的，我拿什麼養你
我最親愛的美女，在我走之前，我要給你寫一封情意綿綿的離別信，請你好好收藏這份回憶。
我總記得我們在一起的時光，還記得第一次你帶我去喫比薩嗎?當時我說中國人把餡放在餅裏面，外國人把餡放在餅外面，你很生氣。請原諒我，我買這箱方便麪送你，在外面喫比薩喫不飽回家就不用啃窩頭了。
你每天要喝四瓶純淨水，我買這個氣鍋送給你，它很好用，只要你把兩層蓋子蓋上，就有永久純淨的蒸餾水喝，如果鍋不嚴，再買一箇只要四塊錢。
我一直不敢告訴你，你喝的我們公司的水只是自來水。
你要用一千塊一瓶的洗面奶和五百塊一隻的口紅，我不反對，我買兩盆蘆薈和一盆仙人掌給你，假如你的過敏性皮膚再起包，請試試把植物的原汁代替化學制劑塗在臉上。去年你拉了雙眼皮，隆了鼻子，還作了豐脣，我買一箇口罩和一箇墨鏡給你，假如有一天你的鼻子掉下來，你還可以出門。對了，口罩我買的是名牌，上面有設計師的標誌，絕對沒人和你戴一樣的款式。
你喜歡鑽石戒指鑽石手錶鑽石項鍊鑽石耳環鑽石手鐲，我實在沒有能力武裝你的十個手指，所以我買了一大塊碳埋在後園，如果氣候合適，它一定會變成鑽石，到時候你就不用戴這些白銀蘇聯石的東西冒充真傢伙了，到時候你還可以把每個牙都貼上鑽石。
我們買房子的時候，你嫌一樓沒風，高層沒小院，我在農村蓋了一箇二層平房，你又嫌位置交通不好。原諒我不是一箇大幹部，沒有那麼多的外快，所以我在市區選了一箇交通便利的樓盤，從物主那裏爭取到房間：臥室在一樓，有小院，廁所廚房在15樓，肯定有風，這樣你每天在廚房喫完飯喫完減肥茶去過廁所再下來，記住不要坐電梯，走樓梯可以省下去健身房的錢，這一點我要道歉，十年的分期我還沒有付完。
你要的意大利沙發和英國七件套太貴了，我知道你喜歡真正的牛皮和真正的紅木，我在後院種下一棵真正的紅木，請你每天都去澆水，我也告訴了宰牛的王二，叫他每天都把牛皮送過來，你可以自己組合成你喜歡的樣子，我知道你喜歡法國的樣子。
商量結婚的時候，我們拍了那麼昂貴的婚紗照，但是你還是跟我分手了，可能是我的話又惹惱了你：我覺得就是沒有那婚紗你也是世界上最美麗的新娘，沒有那麼長的車隊我也很愛你，沒有一千個人來參加宴席我也不會變心，我寧願拿個喇叭到整個小區去喊：我要結婚啦，如果我變心，讓我天打五雷轟!可是惹你不高興，你說我小氣。我決定向你道歉，是我錯了。
你喜歡法拉利，但是我實在沒有錢去買一箇軲轆，所以我買了一輛二手小轎車，把頂子切了下去，以後你可以開車吹風了。
我爲你做了這麼多並不是期望你能回頭，我供不起你每天喫100塊一箇的冰激凌是我不好。我給你留下我所有的積蓄，有信用卡也有現金。如果你覺得我給你買的衣服不夠高級，你可以把現金縫成裙子，如果你覺得房子裝修的不夠豪華，你可以用信用卡代替瓷磚。我覺得我月薪兩千多實在是養不起你，是委屈了你，但是你還年輕，還漂亮，你可以跟那個老頭去過你的美好生活。
最後爲了紀念我們的感情，我要給你講一箇笑話博美人一笑，北極熊遇到熊貓，於是生氣了，說：“北極熊就北極熊唄，穿啥皮褲啊，還戴個墨鏡。”
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇16
親愛的：
世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的回應。
雖然，這回應有些被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡喫湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。
我要的並不多，只想在我一箇人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去喫飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊如果一箇男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。
如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。親愛的，如果有那樣一箇女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，爲了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因爲她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因爲她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇17
：
分手了，請別對我說：對不起。
我也不會對你說沒關係。因爲即使我說出了這句話，就能把我們所有過的通通忘記嗎?愛情沒有道理，愧疚也只是因爲我並非你追尋的女子。我想，終有一箇女子，會讓你細心呵護。希望你別再對她說對不起。
就請你乾脆的對我說：這樣的你我不喜歡。因爲你的自私、任性、衝動、對事情的毫不在意。其實我的自私、任性、衝動我不想對你掩飾，我希望在你眼中所看到的，是所有的我，而不只是我的優點。對事情的毫不在意，只是我對自己的保護。我不想讓你看到我的內心深處，你已佔據怎樣的位置。我怕你走後，自己對你的思念沒有勸阻的藉口。
我說：謝謝你。
請你不要詫異，也不要懷疑我的真心。雖然聽上去總有點兒言不由衷。不爲什麼原因，只是想謝謝你，不管以後我們還會不會聯繫。如果不是刻意尋找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。況且我們能有機會在一起。你讓我知道了兩個人相處的距離，我會記住你說的話：我不想觸摸得到一箇人的身體，卻觸摸不到她的靈魂。對於自己所喜歡的人，不要害怕坦誠自己的心跡。
分手信怎麼寫 篇18
:
這幾天關於我們，我想了一些話，要說又不知道該不該說。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。
1 你對我的吸引在消退。我曾經說過，你吸引我的是我曾經以爲的與衆不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。
一段時間我們纔會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以爲你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。
2 我不想無謂的指責你。你是一箇成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利說出我的感受。
爲什麼不可以爲他人着想一點點?爲什麼不可以把眼光放遠一點點?爲什麼年紀輕輕不可以努力一點點?爲什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?爲什麼話說出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。
分手信怎麼寫 篇19
:
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭…你笑着安慰我…對你的感覺一直很奇妙…只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀…雖然那時還不知道你長的什麼樣…就是這樣一種感覺…已深深的吸引了我…
當你說:沒有人要你我要你…從這一秒開始,你不許一箇人難過…不開心的時候想着我…一切開始的那麼自然…親愛的,你還記得嗎你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是…每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔…朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖…象被你捧在手心中的寶貝…我又開始了對愛情的憧憬…
每天晚上習慣聽着你聲音入睡…早上被你的來電叫醒…幸福來的讓我措手不及…住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注…你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹…或是我幫你的打劇本時…你會困的睡在牀上打鼾…
終於見面了…雖然你沒有照片上那樣帥…但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置…忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身…從此以後我只屬於你一箇人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我…你總說委屈了我…其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音…而最好聽的卻是你的聲音…
分手信怎麼寫 篇20
終於到了這個時候了，我想我不得不跟你說分手了!本想打電話給你，但每次聽見你的聲音就會讓我又改變主意，因爲我是真的太愛你了!
你不知道我猶豫和思考了好久才做出這個痛苦的決定，我本想一生一世都不和你分開，永遠的愛你，疼你!但是我做不到了，我現在已經完全看不到我自己的未來，我做錯了太多的事，欺騙了太多的人，我不能讓我愛的人跟着我過沒有目的生活，而我對你的愛過多時候讓你感受到的是乏味和枯燥!我發覺我真的很自私，可能一相情願的愛真的是不會幸福和快樂的，只能讓雙方感覺到的是累!而我們倆要求的生活可能也不一樣，或者是我對自己能不能讓你過上你想要的生活而豪無信心。
你說得對，我發覺我真的是個死要面子活受罪的人，我是隱瞞了你很多事，但只是不想讓你擔心而已，我只想永遠看到你臉上寫着的是快樂和幸福，而不是失望和生氣，假入你想要的是星星，我真的可以上天去給你摘下來，那怕是那麼的不現實!
哎!是不是很羅嗦啊?我知道你嫌我有時候羅嗦，但就讓我再羅嗦一次嘛!
你一箇人在外工作也很不容易，要好好的珍惜自己，找一箇好男人好好的愛自己，雖然我知道肯定不會有人象我愛你這樣再愛你了!但是你也要好好的生活，開開心心的過每一天，接下來我也要好好計劃一下了，出去打工還是自己開個小店，再慢慢想了!忘記跟你說，我不是自己出來做生意，而是下崗了!哈哈……很諷刺吧!又騙了你，我真的很對不起你，以後我們還是朋友，雖然我無法想象我怎麼再面對你，但是我會遵守
我們以前的約定，分手我們還是最好的朋友，以後有什麼事或者是想我了就給我打電話吧!我還是會全力幫助你，哪叫我上輩子欠了你的啊!哎…打個字都打得我眼睛水譁了嘩的流，我真的是個很沒用的男人，可能我還只是個男孩吧!千萬不要以爲我這是遺書喲!!!呵呵…
保重了,我會努力把你藏在心裏的深處，一輩子我心裏都會有你的一塊殖民地!
分手信怎麼寫 篇21
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞…
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了…最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我…他不敢冒險浪費我的青春…因爲他知道女人的青春是很寶貴的…我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入…謝謝你在寒冬的深夜送來問候…也謝謝你的甜言蜜語…可是我想我要的還是更真實一點的感情…
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班…我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了…竟然你不肯說…只好由我親自還給你心安理得…親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手…見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺…不求你的挽留和內疚…只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂…而且你一定要比我幸福…感情一定要犧牲纔會精彩的…這也是我人生中最後一次精彩…最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了…不是我不想做…我曾經努力過…但是沒有機會…
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.
希望沒有我的日子你會幸福,親愛的,對不起,我愛你!
分手信怎麼寫 篇22
:
虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我喫飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果喫，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。
到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。
你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想着走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裏的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶着掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一箇男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作爲一箇女生，我怎麼能這麼犯賤呢!
我其實很清楚我從來沒走進你的心裏，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一箇真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
分手信怎麼寫 篇23
:
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。
分手信怎麼寫 篇24
，對不起,我決定離開了…
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭…你笑着安慰我…對你的感覺一直很奇妙…只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀…雖然那時還不知道你長的什麼樣…就是這樣一種感覺…已深深的吸引了我…
當你說:沒有人要你我要你…從這一秒開始,你不許一箇人難過…不開心的時候想着我…一切開始的那麼自然…親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是…每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔…朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖…象被你捧在手心中的寶貝…我又開始了對愛情的憧憬…
每天晚上習慣聽着你聲音入睡…早上被你的來電叫醒…幸福來的讓我措手不及…住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注…你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹…或是我幫你的打劇本時…你會困的睡在牀上打鼾…
終於見面了…雖然你沒有照片上那樣帥…但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置…忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身…從此以後我只屬於你一箇人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我…你總說委屈了我…其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音…而最好聽的卻是你的聲音…
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了…你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說纔是最重要的…
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念…別人說什麼我都不在意…就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨…
因爲太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及…一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷…甚至沒有挽回的餘地…我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難…
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙…其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫…可是我唯一沒有想到的就是你會騙我…因爲兩個人在一起最重要的是要信任…耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤…沒想到竟然是你的強項…我真的很心痛…上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算…打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手…因爲我不想看到你不開心…你總說你明白我…其實你一點都不明白…還選擇了欺騙…我最難過的也是因爲這個…曾經我們那麼好…現在你卻忍心騙我…我承認我又一次爲你哭了…我想也這會是最後一次了…感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了…但是我保證我給你的一切都很單純的…我渴望這種單純的幸福…
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞…
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了…最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我…他不敢冒險浪費我的青春…因爲他知道女人的青春是很寶貴的…我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入…謝謝你在寒冬的深夜送來問候…也謝謝你的甜言蜜語…可是我想我要的還是更真實一點的感情…
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班…我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了…竟然你不肯說…只好由我親自還給你心安理得…親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手…見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺…不求你的挽留和內疚…只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂…而且你一定要比我幸福…感情一定要犧牲纔會精彩的…這也是我人生中最後一次精彩…最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了…不是我不想做…我曾經努力過…但是沒有機會…
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一箇女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜她.爲了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因爲她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一箇人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然…不要以爲愛一箇人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因爲你…沒想到幾個月前你說以後再也不許我一箇難過一箇人哭…這麼快就又重演了…因爲我愛的心碎…不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現…也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛,含着淚水想着我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄…可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚…今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次爲你擔心爲你牽掛…因爲太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情…希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我…親愛的,對不起,我愛你!
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇25
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今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我喫飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果喫，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。
到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。
你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想着走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裏的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶着掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一箇男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作爲一箇女生，我怎麼能這麼犯賤呢!
我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你爲了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執着，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是爲你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。
我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以爲自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!
你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一箇家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一箇溫暖幸福的家，我認爲不付出就不會有回報， 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜，想着你過生日的時候親手爲你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!
我其實很清楚我從來沒走進你的心裏，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一箇真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇26
親愛的丈夫：
經過認真考慮，我認爲我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一箇好太太。昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說，我對你的將來有一點擔憂。
上星期，我去剪了一箇新發型，煮了一些你愛喫的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了，保重!
注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一箇美好的生活。
你的前任太太
x年xx月xx日
分手信怎麼寫 篇27
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以前你一直央求我給你寫點東西，我總是以各種藉口或理由推脫，因爲我知道，你會包容和縱容我，從未責怪過我。你的寵溺像牛奶，甜而不膩，我從一箇習慣喝白開水的人膩於牛奶中。和你在一起，你總是給我無盡的驚喜與快樂，我喜歡這種被需要的感覺，被寵溺的感覺，我覺得我幸福極了，你的體貼與溫柔，你的霸道與幽默，你的寬容與縱容，讓我無比貪戀。我曾說過，貪戀你的壞，壞的那麼直白。我承認，我是愛過你的，你給我的好是我無法忘記的回憶。在你面前我可以肆無忌憚，肥貓跋扈，無理取鬧，而你總是寵溺的摸下我的鼻子，道一聲淘氣，卻溫柔了所有。
有人說，在愛情裏當兩個人的付出失衡，必然有一天會破裂。我笑，如果拿我們兩個做例子，那我們的比例至多是2：8，我從你那所取得太多太多，而我對你的付出少之又少。一直以來我討厭奸詐與自私，卻不曾想我在你身上把自私與貪婪發揮的淋漓盡致，我怎麼可以這樣，我不是一箇好女孩，我失去了最初的自己。你總是爲我做好所有，而我漸漸依賴着你，你是我的一堵牆，我習慣於依靠，太過於自我，卻不曾顧忌你的感受。
我們無法再繼續下去，這是不爭的事實，我要試着離開你，脫離你的寵溺，我不能再自私的佔有你，也不能這樣拖着你。我習慣你的好，每次都是不爭氣的沉溺你的愛戀裏，使我們彼此更痛苦，我不能再貪婪地接受你的好，不能再做一箇可惡的人。過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得多餘。不要再來找我，離開我，你會幸福。小混蛋，允許我最後一次這麼叫你，你會找到一箇愛你的和你愛的，相隨到老，祝你們幸福。
分手信怎麼寫 篇28
分手後我們見過三次，每次在一起的時候都感覺我們從未分開一樣，相處得很自然，彷彿我們還屬於彼此一樣。但道別的時候我才明白我們真的已經分手了，你已經不屬於我了，你不再會主動擁抱我親吻我了，回家後我又只是再次哭泣而已。關於你的照片文字我始終沒捨得刪，總在幻想你還是愛我的，你會回來聯繫我的，可是沒有，一箇多月了，你從未主動聯繫過我。
分手後一直在整理自己的心緒，看了很多豆瓣的帖子，在思考在總結自己的原因，最常看到失戀的姑娘說的就是不作就不會死，想想之前自己仗着你喜歡我就各種無理取鬧各種鬧彆扭各種傲嬌，回頭想想原來是我自己親手一點一點把你推開的，從沒照顧過你的感受。而你在我鬧彆扭的時候總會道歉說對不起，其實每次你這樣說的時候我都很心疼，但我就是不願放下繼續作。。對不起，該說對不起的是我。
直到今天心裏一直有三件事情很後悔。請耐心看完。
第一件事，小玲喜歡一有想說的話和事情，就會以任何方式和你訴說，(也一直很感謝你認真的傾聽)我們從未斷過聯繫，但是九月的那天自己也忘了爲什麼，突然心裏不平衡爲何總是自己主動聯繫你，那天我忍了一天都沒有聯繫你，只是想看看你什麼時候會主動聯繫我。最後你聯繫我了，我很開心。。心裏覺得你是在乎我的，但是忽略了你問之前一定也糾結了很久，也很傷心小玲這樣突然不理人吧，可是我就是作，還理直氣壯說就是故意的，看你什麼時候聯繫我，你知道後語氣很低落，我心裏也隱隱覺得這樣做好像不太對的，但是傲嬌心理再次讓我覺得自己沒什麼錯，我是女生不能老是我主動。。
對不起，其實現在想想，在一起的兩個人又何必在乎這種誰聯繫誰多這種事情，你本來就比較慢熱的，小玲也一向熱情主動，每對情侶都有各自的相處模式，我們又何必效仿他人。
第二件事情，我曾經在電話裏說有男生聯繫我喜歡我之類的，小玲當時就是希望你因爲我喫醋(因爲想驗證一下是不是真的，據說天蠍愛一箇人就很容易喫醋。。)，但是感覺你都好像沒什麼反應，我反而變本加厲的說你不好，我想那個時候你也一定很難過吧，可是我沒有感受到你的情緒，你一定很傷心這樣的小玲吧。
我只是想試探你對我的在乎程度。其實和你在一起後，對其他男生真的是一點興趣也沒有，正眼都不願看的，更別說撒嬌賣萌扮二貨了。小玲現在也明白對自己的另一半炫耀有追求者是件很幼稚的事情，毫無意義，不過男生還好啦，有人追說明有魅力啊，而且不爲所動就更有魅力了呢。
還有一件很後悔的事情，就是你寒假要回來的那天，剛開始真的是搞錯時間了，以爲是後一天凌晨上車的，結果那晚睡覺手機就關機了，第二天才發現你的未接電話，然後小玲又開始作了，又故意不聯繫你了，看各種電視劇(其實滿腦子都是你，但小玲就是作。。)，在感覺你應該要到家的時候才聯繫了你。對不起，小玲很後悔沒有陪你度過在火車上難熬的時光。
你從來沒有要求我做什麼，也沒有要求我要怎麼樣怎麼樣的，一直給小玲很多自由和空間，倒是小玲總是任性，小玲在你面前總像個拿不到糖就哭就生氣的小孩。你說你缺乏安全感，但是小玲很笨不懂這些，以爲直接說很喜歡你很想你這種話會給人安全感，以爲粘人就會給人安全感，結果好像適得其反了。那個情商測試一定是騙人的，小玲情商根本一點也不高!
但是說這麼多也彌補不了曾經的傷害，
以後都不會作了，不作就不會死是真的，現在說這些已經晚了對吧?小玲以後不會再做那些幼稚傷人心的事情了，嗚嗚
努力成長的小玲
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