寫給深愛女人的分手信

寫給深愛女人的分手信（通用3篇）

寫給深愛女人的分手信 篇1

　　你好!

　　今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

　　幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋溼了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟爲什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。說實話，目前爲止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一箇節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因爲我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

　　認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，爲什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因爲喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一箇女孩子，如果一箇男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一箇消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

　　一箇女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

　　女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是寫給深愛女人的分手信制。我告訴過你，我們一起喫飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你說你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。

　　或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一箇清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一箇生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!

　　我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一箇人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，喫到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一箇人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽菸，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因爲從18歲起，我就告誡自己：我已經是一箇頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一箇目標，靠自己去獲取!

　　我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。

　　有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然說：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

　　如果不想回，就不用給我回覆了。你工作很忙。我也很忙。

寫給深愛女人的分手信 篇2

　　你好：

　　本人做事一向喜歡分析總結，所以對待自己的感情也是如此。估計你對於自己那麼錯綜複雜的感情經歷也沒有總結過吧。那好吧，做爲你的第三任前男友，我就把自己的心得和你分享一下吧，希望以後在各自感情路上可以共勉!

　　我算過我們前後一共交往了4個月，見面也就7次。別人最多七年之癢，想不到我們7天就癢了。本人一直很堅定：不管做什麼，一旦決定去做了，就要擔負起自己那個角色的職責，學生就要努力學習，工人就要努力幹活。交往也不例外，不管男方女方都要做到自己該做的，並努力讓這段感情升溫，而不是把沒有感覺掛在嘴上，然後什麼都不做。

　　那我們先來分析一下我們這4個月各自做了什麼，然後我再來告訴你爲什麼，搞到最後大家都沒有了感覺!

　　我和你從頭到尾相處了4個月吧，由於我工作忙的緣故，我和你一共只見了7次面。在做男朋友方面，我除了抽不出更多的時間陪你以外，其他該做的，我都做到了：

　　1.每天主動保持與你聯繫

　　2.到了特定節日或有什麼機會準備好禮物

　　3.有機會就帶你去看電影，這是情侶必去的場所

　　4.一起時遇到朋友同事了，告訴他們這是我的女朋友

　　5.有機會的時候就做飯給你喫

　　6.你身體不舒服了,關心你,讓你早點休息

　　7.告訴你自己家裏的情況,有些東西問你意見(把她當自己人麼)

　　相比你在做女朋友方面就差多了:

　　1.很少主動聯繫我的,親情號碼都是我催了好多次才弄的

　　2.貌似沒送過什麼禮物給我過,其實哪怕是個鑰匙扣也是你的心意啊,在這4個月裏還有一次是我生日呢,我到是連你生日送什麼都想好了,當然現在用不着了

　　3.一直到最後跟你父母都稱我爲你的同學

　　4.從來沒想過自己做飯的,而且很反感的(我很納悶,以後你父母老了想喫頓你做的飯還喫不到麼,還有要是以後有了小孩,做母親的連飯都不會也不肯給孩子做,還配做母親麼!我曾今勸過你有空學點家務,並不是要你以後做多少家務,只是希望你在特別需要的時候也能起個作用。而你就認爲學做家務多讓你委屈似了.)

　　5.貌似也沒關心過我什麼

　　看到這裏的你，會自慚形愧嗎?會引以爲戒嗎?不會的，你只會很輕蔑的笑道：沒感覺啊!知道爲什麼沒有感覺了嗎，讓我來告訴你吧。

　　其實呢，愛情就像玩蹺蹺板，需要雙方配合：一方用力，另一方受力，然後交換，週而復始，纔會好玩，纔會長久。要是一直只有一方出力，而另一方從不出力，那時間久了出力方也會疲憊的，最後就玩不下去了。這和我們的交往非常相像。四個月來，都是本人在絞盡腦汁思考如何讓感情在昇華一點，如何再默契一些。而你一直都是那麼的無所謂，處於只管接受狀。你最後說的好：“原本嘛，以爲時間長點會好的”。你從不用心配合，讓我一箇人在那裏默默發力，無異於對牛彈琴，再長的時間又有什麼用!

　　跟你在一起的時候，大都就是看電視，(包括到我這邊玩的時候，我在另一箇房間收東西，你就在客廳裏看你的電視)。天了，電視真有那麼好嗎，那你和電視談戀愛算了，我們兩個人見面的時間那麼少，你竟然都花在看電視上!知道麼，兩個在一起，要經常其他什麼事都不做，互相面對面，坦誠的交流。要互相給與對方最溫馨的笑容，這樣纔會有感覺。不過可惜的是，每次我在看你的時候，你都不在看我。

　　既然現在結束了，我也不想說的太多了。

寫給深愛女人的分手信 篇3

　　這一次是我向你提出分開。我不想在多說什麼，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現在感覺你很虛僞，很隨便，隨便的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰

　　在這3個月的相處我才真真的明白了什麼人值得珍惜，什麼人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過爲別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一箇藉口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱着我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一箇過客，和一箇替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子裏，我沒有一天晚上不去想你。

　　雖說你的第一次給的而是別人，我和朋友說了你的過去，你是一箇受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那麼愛你你卻這樣對我，我很後悔喜歡你這樣一箇人，很想讓自己墮落不成樣子.

　　爲什麼我叫你離開飯店,不讓你去迪吧.因爲那中環境影響一箇人的一生和名譽。你想過沒有，後來你離開的飯店，決的你真的能我改變。很爲你高興。

　　你跟我說過我不懂的愛情，你錯了，你想過你自己嗎，只是你自己覺得我不懂的。我也問過你，如果當今社會上“金錢和感情”那個對你重要，你回答感情，你不覺得自己是在給自己找藉口嗎。虛僞。

　　自我感覺世界上真真的感情很少，都是建立在金錢上，如果沒有金錢。感情都不會長久，金錢是感情的基礎。沒有金錢何談感情，你知道我父母爲什麼不同意咱們繼續相處嗎。就是看到你的樣子和你工作的環境.爲了你我和家裏說了好多次,吵了好多次.你都沒有想過我.我一直讓你去改變,你都不會,以後我在也不會讓你去改變了.自己該做什麼就做什麼去吧. 機會都是自己去爭取的別人不會給你的.

　　我不知道前幾天的一箇晚上我說你，你會爲什麼哭。我看到你哭我也流淚了.你是一箇讓人深思的女孩，誰都搞不懂你的心理想什麼。你去又飯店爲什麼不能告訴我.還在欺騙我，昨天晚上我知道你上網了，你都沒有理我，你現在很討厭我。給你打電話打不通，發短信你不回，把我拉的黑名單了。.今天早上我給你打電話我提出分開，你問我是不是有新歡，你錯了，我讓你傷的太深了，只是你做什麼事太讓我揪心。你願意繼續留在飯店就繼續吧.我只是給你提個建議.我沒有理由控制你的自由.我選擇退出,不在追求，不在爲你付出，給你愛的人和愛你的人一箇機會. 我知道你的心很野了，我的佔有慾望很強，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，沒有意義。以後的情人節不能陪你過了，答應過你給你過個生日，我做不到了。