痛苦的分手信

痛苦的分手信（精選7篇）

痛苦的分手信 篇1

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　　想不到，就這樣，就結束了。

　　淚水如期而至。

　　我還一直以爲我可以倔強到讓自己不流淚。但是，當這一刻終於來到的時候，當我意識到淚水的時候已經淚流滿面。盯着屏幕上的短信：我們還是做回好朋友吧。

　　失去了知覺，只覺得心在抽搐，不痛，只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他連我的短號也忘記了那時候的錐心疼痛了。

　　慶幸的是，我手裏握着一杯咖啡，還一度以爲咖啡因可以讓我的神經麻醉一下，可惜，這杯咖啡加了太多的牛奶了。

　　我們終於分手了，11個月又一週。

　　最終還是敵不過時間、空間、距離的磨練，或許真的是我們不夠愛彼此。

　　我一直以爲他會是我的未來，所以就算我的理智很清醒地告訴我我們一些難以磨合的地方，我還是願意欺騙自己可以好好去磨合。

　　今日是護士節，也是汶川地震兩週年紀念日。我爲紀念而哭泣。

痛苦的分手信 篇2

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　　你來我家，我都知道你不習慣，因爲，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝檯上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

　　今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一箇讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。

　　我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一箇完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

　　知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

痛苦的分手信 篇3

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　　從昨天到今天，26個小時，我不知道自己是怎樣過來的，唯一做的事情就是哭和睡覺。哭累了就睡覺，睡醒了繼續哭，哭累了再睡，醒了再繼續哭。

　　昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一頓歌，我喝了一頓酒，不過可能因爲我沒喝多少，我真的一點醉意都沒有，只有越喝越清醒，他們在用力唱着《會呼吸的痛》，我在用力地一口一口喝。然後回來喫東西，然後聊電話睡覺。

　　但是當我睡覺前接起老大的電話的時候，我真的又想狂哭一頓。雖然在我跟WX師兄聊完電話的時候我已經狠狠地哭過，而且告訴自己，一次哭個夠就好了。我討厭一整天淚汪汪的樣子。可是聽到老大的聲音的時候，就像迷路的孩子終於找到了親人，那種忽然可以無所顧忌的感覺，讓我的淚水幾乎又一次崩潰。用了幾乎，說明我還是忍住了。

　　今天早上很早就起來，因爲睡不着，躺在牀上淚水就不停地留下來。起來後我就出去拿會計資格證和我的體檢報告。

　　坐上14路車往廣衛路的方向，淚水還是模糊了眼睛，望着窗外緩緩而過的建築，這條熟悉的道路，不知道以後或許以後我再也不會走了。淚水終於又無法抑制地流下來。這時候開始覺得心痛了，睡醒了感覺神經也跟着清醒了，心糾結着疼痛，很痛很痛。可見昨天的酒精還是有效果的。心痛得無法呼吸。曾經我以爲我再也不會成爲一箇正常的人了。感覺像是離開這個城市之前，在城市內遊蕩。只剩下記憶和傷感，飄蕩在空氣中。

痛苦的分手信 篇4

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　　再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

　　是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一箇錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

　　和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，爲了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

痛苦的分手信 篇5

　　我想了一箇晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

　　回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

　　我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一箇人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一箇人單獨赴會，即使上次我爲了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一箇人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一箇看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸。

　　有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是爲你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，爲你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一箇人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我纔會在你每次出去時反對，甚至吵架.

　　既然你對我的感情已經到瞭如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我纔會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

　　我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

　　希望分手後我們還能成爲普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

痛苦的分手信 篇6

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　　雖然我渴望天長地久，但如果那隻是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因爲有一愛，叫做放棄。

　　放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因爲“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因爲曾經愛過你。

　　因爲愛你，所以希望你快樂。

　　有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。

　　因爲你的一切，我都在意。

　　如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

　　當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。

　　因爲愛你，就該放了你。

　　因爲我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。

　　我走了，不會再回來!!!愛

痛苦的分手信 篇7

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　　也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。

　　老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

　　現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

　　和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

　　網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

　　總說，愛一箇人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

　　對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。