傷心分手信（精選12篇）
傷心分手信 篇1
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一切好像發生在昨天，又像是過去了好久，每一箇畫面在我腦海浮現時我打自己也沒有辦法，以爲自己可以放下的，可是至少現在我還沒有，不想帶着遺憾去走自己的路，我還是不堅定，是的我留下你的痕跡，即使我不去故意看故意想還是會出現，從來都沒有說再見，因爲我知道，當我說再見的時候，我們真的不會再見，這就是事實，對於我來說殘酷的事實。是兩個月還是三個月我說不清楚了，自己傻傻的不認爲這是事實，照片裏還有你和我，那麼近，卻好像不是真的，當我開始聽那些你讓我聽我沒有聽的歌時，我才知道自己真的好傻，我也許會了解你那麼一點，當我明白你應該對我說這些時，我恍然間看清了自己，也看清了愛情，我還會看那些短信，從來沒有刪除的，還有從第一天開始寫在日記本里記錄的每一條短信，原來初戀帶給了我那麼多我不願意接受又不願意捨棄的記憶，獨家記憶，我好傻，真的以爲自己會那麼幸運，發現自己醒悟時好像什麼都變了，我沒有用眼淚去換的同情，因爲我又愛又恨，我有感情當我無法抑制自己的情緒時，我會哭，而我在別人面前從來都沒有哭過，五一你回家的那天我讓別人都知道了自己的脆弱，那麼的脆弱，不堪一擊。
我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不後悔，因爲我很少會專心做一件事情，而這也許是我最專注的事情了，我希望我沒有傷害到你，對不起，做了好多錯事。我希望自己從寫完信起開始新的生活，即使你看不到，我會對着海把那些還沒有說完的全部說完，然後我二十歲了，扔掉那個也許你早已扔掉的戒指，也許你的人生就不應該出現這個交點，還是平行線，只是相交了那麼一瞬間。
傷心分手信 篇2
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感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因爲錢的原因，我現在可以想你坦白，我是一箇農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什麼值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我說是因爲錢，是因爲我省不出來了，真的省不出來了，我再省喫儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關係，只是想到他們，我的心裏好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什麼，可是自己還是忍不住說，我多少次說自己不喜歡喫肉什麼的，所以每一次你喫肉我喫菜你喫雞蛋我喫西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發現我的同學像小孩時，我自己的心裏那麼難受那麼心疼，因爲自己知道我和她是一樣的，只不過我能僞裝，沒有表現出來，我從來沒有喫過肯德基麥當勞，也沒有去過什麼旅遊景點。
這就是我，什麼也都會感覺新鮮，什麼又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什麼，我在努力，以爲你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那隻是心裏的承諾，誰會真的在意呢，一箇人的起點那麼低，努力也許可以改變些什麼，可是真的能改變什麼呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你說的很對，如果這點事我都過不去我還能做什麼呢。
“如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因爲我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易說出，因爲曾經愛過，如果哪天我真的說出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要說我沒有給你機會，失去後才知道珍貴，說那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我瞭解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….”
傷心分手信 篇3
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流水無意、 落花無情、 是是非非、 皆存於心、 對對錯錯、 皆在於懷、 鳳凰涅盤、 浴火重生、 或失或得、 或玄或滅、 無所謂果、 無所謂終、 南轅北轍、 南柯一夢、 孟德疑多、 終滅終散……〔女友，希望你懂〕
傷心分手信 篇4
對不起，我決定離開了…
夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭…你笑着安慰我…對你的感覺一直很奇妙…只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因爲在我眼中的你是那麼的優秀…雖然那時還不知道你長的什麼樣…就是這樣一種感覺…已深深的吸引了我…
當你說:沒有人要你我要你…從這一秒開始，你不許一箇人難過…不開心的時候想着我…一切開始的那麼自然…親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是…每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，溫柔…朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖…象被你捧在手心中的寶貝…我又開始了對愛情的憧憬…
每天晚上習慣聽着你聲音入睡…早上被你的來電叫醒…幸福來的讓我措手不及…住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注…你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹…或是我幫你的打劇本時…你會困的睡在牀上打鼾…
終於見面了…雖然你沒有照片上那樣帥…但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置…忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身…從此以後我只屬於你一箇人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我…你總說委屈了我…其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音…而最好聽的卻是你的聲音…
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了…你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說纔是最重要的…
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念…別人說什麼我都不在意…就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨…
因爲太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及…一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷…甚至沒有挽回的餘地…我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難…
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙…其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫…可是我唯一沒有想到的就是你會騙我…因爲兩個人在一起最重要的是要信任…耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤…沒想到竟然是你的強項…我真的很心痛…上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算…打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手…因爲我不想看到你不開心…你總說你明白我…其實你一點都不明白…還選擇了欺騙…我最難過的也是因爲這個…曾經我們那麼好…現在你卻忍心騙我…我承認我又一次爲你哭了…我想也這會是最後一次了…感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了…但是我保證我給你的一切都很單純的…我渴望這種單純的幸福…
傷心分手信 篇5
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我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示着我精神的崩潰，現在，我寧願一箇人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。
我想我不是一箇合格的男朋友，因爲我總是這樣的心情不好而遷怒於你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一箇錯誤，我以爲自己可以給你帶來幸福，而現在我發現我不能夠，一箇連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。
你是一箇好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我帶給你的痛苦。
分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。
x年xx月xx日
傷心分手信 篇6
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請不要到處宣傳你老婆沒有工作了，我不喜歡聽，同時也不要設計未來了，我不希望將我們的未來綁在一起。讓我們安靜的分開吧!去追求你的快樂與自由吧。很美好的，別提你老婆，你沒有老婆了。你老婆的心已經死了，也別裝作我們仍是很開心的在一起。其實，你應該知道我早就不開心了，只是現在我真的不想一次次的重新開始，我累了。我傷不起了!真的!去追求你的快樂吧!去吧!我放棄了，我放棄了我捨不得放棄的，因爲我的確傷不起。謝謝你!
不要談論我，你根本不瞭解我，你口中的你的老婆只是你想象中的，不是真實的我。我的問題很多，要在別人面前說我，我們沒有關係了，真的。你完全可以徹夜不歸，幹一切你願意做的事情，我們已經沒有關係了。我放棄了，請別再來我的世界，我們各自走好!走好!走好!停止傷害我吧!給我個安靜的世界，我需要的關懷你給不了，那麼給我安靜的生活吧。我要活着。每次你那樣對我，我的乳房都痛，我不要這樣的生活，你對我的傷害很大，你卻覺得你很愛我，很關心我，對我好，其實不是的，你的那些話語太傷害我的，我寧可要個安靜的世界，也承受不起你的打擊，我承受不了，原諒我的脆弱，我的無能，我的逃避，我真的好累，好無助，我得不到我想要的，你給不了，就放了我。我們放過彼此好嗎?
放過彼此，謝謝你!謝謝你!我真的很難過，再也不想過這樣的生活了，我不想和你交流，我怕和你交流，我怕被傷害，我要離開，我要健康的活下去，我不要在傷心，不要再被傷害，不要被傷害，不要，永遠都不要，我不能改變什麼，我也不想改變什麼，不想改變任何一切，我們何苦呢!
祝福你!
傷心分手信 篇7
親愛的老公：經過認真考慮，我認爲我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一箇好太太。昨日，我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說，我對你的將來有一點擔憂。
上星期，我去剪了一箇新發型，煮了一些你愛喫的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了，保重!
注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一箇美好的生活。
你的前任太太
傷心分手信 篇8
我曾經親愛的老公：
在我離家之後，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一箇陽臺?
老實說，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。
爲了賭，你可以三天不喫飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最後的關頭絕不輕言上廁所;爲了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大麴酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;爲了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防範。
這還不算，爲了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。
我多麼懷念那一箇與賭無緣的你啊!溫馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。
或者麻將，或者我，你只能選擇其一。
x年xx月xx日
傷心分手信 篇9
Jin,我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示着我精神的崩潰，現在，我寧願一箇人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。我想我不是一箇合格的男朋友，因爲我總是這樣的心情不好而遷怒於你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一箇錯誤，我以爲自己可以給你帶來幸福，而現在我發現我不能夠，一箇連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。
你是一箇好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我帶給你的痛苦。分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。
對於你，只能在此說聲對不起，上面的一些也是我的自私,人就是這樣，也是追求更好的生活,不想有太多的荊棘和拌鎖.好好追求更好的生活。
對不起!
傷心分手信 篇10
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回想我們的，似呼一卻多美好你說愛我，一輩子我們誰多不能先說分手你說要陪我到老，你說我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題爲什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，爲什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常說的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。
親愛的你不再愛我了，當愛你已成爲你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。
放棄你，是因爲愛你因爲愛你，所以不願看見你不快樂;因爲愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因爲愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因爲愛你，所以願意放了你。
當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!
曾經以爲你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。
x年xx月xx日
傷心分手信 篇11
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這一次是我向你提出分開。我不想在多說什麼，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現在感覺你很虛僞，很隨便，隨便的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰
在這3個月的相處我才真真的明白了什麼人值得珍惜，什麼人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過爲別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一箇藉口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱着我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一箇過客，和一箇替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子裏，我沒有一天晚上不去想你。
雖說你的第一次給的而是別人，我和朋友說了你的過去，你是一箇受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那麼愛你你卻這樣對我，我很後悔喜歡你這樣一箇人，很想讓自己墮落不成樣子.
爲什麼我叫你離開飯店,不讓你去迪吧.因爲那中環境影響一箇人的一生和名譽。你想過沒有，後來你離開的飯店，決的你真的能我改變。很爲你高興。
你跟我說過我不懂的愛情，你錯了，你想過你自己嗎，只是你自己覺得我不懂的。我也問過你，如果當今社會上“金錢和感情”那個對你重要，你回答感情，你不覺得自己是在給自己找藉口嗎。虛僞。
自我感覺世界上真真的感情很少，都是建立在金錢上，如果沒有金錢。感情都不會長久，金錢是感情的基礎。沒有金錢何談感情，你知道我父母爲什麼不同意咱們繼續相處嗎。就是看到你的樣子和你工作的環境.爲了你我和家裏說了好多次,吵了好多次.你都沒有想過我.我一直讓你去改變,你都不會,以後我在也不會讓你去改變了.自己該做什麼就做什麼去吧. 機會都是自己去爭取的別人不會給你的.
我不知道前幾天的一箇晚上我說你，你會爲什麼哭。我看到你哭我也流淚了.你是一箇讓人深思的女孩，誰都搞不懂你的心理想什麼。你去又飯店爲什麼不能告訴我.還在欺騙我，昨天晚上我知道你上網了，你都沒有理我，你現在很討厭我。給你打電話打不通，發短信你不回，把我拉的黑名單了。.今天早上我給你打電話我提出分開，你問我是不是有新歡，你錯了，我讓你傷的太深了，只是你做什麼事太讓我揪心。你願意繼續留在飯店就繼續吧.我只是給你提個建議.我沒有理由控制你的自由.我選擇退出,不在追求，不在爲你付出，給你愛的人和愛你的人一箇機會. 我知道你的心很野了，我的佔有慾望很強，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，沒有意義。以後的情人節不能陪你過了，答應過你給你過個生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾氣性格，你脾氣很掘，我脾氣很暴躁.就算是你我今後走到了一起.也會分開的.我以爲你就是陪我我一生的那個人，我沒理由說服我自己不在喜歡你，我以爲我的心裏只能容的下一個你..可是我想錯了.我會把你在我心裏佔據最重要的那個位置把你刪除掉，我很後悔要了你的身體.你情我願，一箇願打一箇願挨，也許是我上輩子欠你的情，我把我欠的情還清了,你我今後誰也不欠誰，各走各的。真心祝福你找一箇真真愛你的人和你愛的人能與你攜手一輩子走進婚姻殿堂的人讓他給你一生幸福和快樂，找到自己的歸屬。當你傷害別人的時候，有沒有想過別人的感受，以後自己好自爲之。
我最後的要求，不管你能不能做到還是希望你改變一下自己。
1.既然你愛別人就去好好對待人家.好好珍惜自己.不要那麼隨便，放蕩。想想自己的將來。會給別人造成多大的傷害。
2.不要和那些不3不4的人來往，打電話，在乎你的人永遠在乎你，不在乎你的人永遠都是抱着耍耍的態度。
3.把你的耳朵上面的那些東西去掉.
4.以後不要在去迪吧之類的場所.在乎你的人會建議的.
在這裏和你最後說一聲“我愛你，我喜歡你"。以前我對你的好，你把他全部忘掉,把我情人節那天送的東西仍掉吧,今後在也不會了。看到看完以後，能把我刪掉，就刪掉。該刪則刪，該忘則忘。不在留戀.我恨我的癡情.我會恨你一輩子.不要在和我見面,就讓我們做一箇最熟悉的陌生人吧.
今天我以淚洗臉寫下了這些，不管你會不會看到我想對你說的心裏話，希望你能看到。我會記住今天這個節日，也是你我真真結束的日子
x年xx月xx日
傷心分手信 篇12
老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛喫的菜，爲了買你喜歡的CD，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上……那真是一箇美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會喫着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一箇擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一箇故事。
你說：我有一箇朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一箇美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!
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