感人的分手信（通用32篇）
感人的分手信 篇1
親愛的：
瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。
一直以來我都覺得是我錯了，我以爲是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一箇真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。
我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以爲你只是我生命中一箇普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依爲命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一箇牀，我自己睡一箇牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一箇墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知爲何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一箇人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因爲你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼說來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因爲我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一箇依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。
我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一箇讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一箇。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以爲我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一箇多小時去接我，還幫我買了好喫的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因爲我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食喫。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因爲你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你爲自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因爲我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一箇問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以爲我能承受，我以爲我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人說着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一箇人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你纔是的解脫。
抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因爲這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因爲恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一箇斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。
感人的分手信 篇2
男孩和女孩有過很多美好的日子…
可後來男的越來越發現自己不配女…
是因爲男的已經意識到了自己很無能，總是讓別人失望，也沒能力讓女的快樂，讓她幸福…….
可是女的在男孩子心中是一箇很好的女孩子，是一箇心底善良的天使…..
所以男的決定跟她分手，不想讓她的愛情被一箇無能的，不值得的人而埋葬…..讓她去尋找屬於自己的幸福….
爲了讓女的過得快樂，幸福，男的而放棄了自己最愛而無能……的……….
(這還是剛畢業初中的男女)
····希望你們別跟我說什麼 別分手好…什麼的，也別跟我講什麼道理， 再說我根本就不是這裏所說的男女 其中的一箇…..
感人的分手信 篇3
昨天和他見面，談到了結束。但是應該都捨不得，更多是我的不捨，他說如果想長久就要剋制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下週一見面，我決定說分手。然後再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。
__X，或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。
是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、喫不好、睡不好、動不動就想哭，全是因爲你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。
我必須離開你!今天見你後，我不會再去刻意聯繫你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因爲我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一箇美好的願望，只能讓時間來證明一切……
日記裏你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭。一方面，我努力說服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上週我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到你說你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一箇女人那不道德的偷來的。作爲一箇女人，我又何苦難爲女人呢?以後不要再玩這種遊戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時喫飯，多睡覺，別讓自己那麼累，否則我會心疼的。
這件事情上，不能怪任何人，因爲感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麼稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一箇人，可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因爲女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這麼累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~
__X，再見吧，沿途的風景我只陪你到這裏了，一起走過，各自回憶……
感人的分手信 篇4
男孩和女孩有過很多美好的日子…
可後來男的越來越發現自己不配女…
是因爲男的已經意識到了自己很無能，總是讓別人失望，也沒能力讓女的快樂，讓她幸福…….
可是女的在男孩子心中是一箇很好的女孩子，是一箇心底善良的天使…..
所以男的決定跟她分手，不想讓她的愛情被一箇無能的，不值得的人而埋葬…..讓她去尋找屬於自己的幸福….
爲了讓女的過得快樂，幸福，男的而放棄了自己最愛而無能……的……….
(這還是剛畢業初中的男女)
····希望你們別跟我說什麼 別分手好…什麼的，也別跟我講什麼道理， 再說我根本就不是這裏所說的男女 其中的一箇…..
謝謝各位!!! 越感動越好…!
感人的分手信 篇5
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一箇人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛…
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一箇人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一箇真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起…
很愛很愛你的：__
感人的分手信 篇6
__X:
我拿前程做賭注，結果賭成了回憶;
即將離開這裏，這一個多月，些許感動，些許迷茫，些許悲傷，些許慶幸，原來越逃避痛苦就會越深，原來我刻意的去忘記反倒會想起的更多，才明白，一切順其自然才能讓自己釋懷，纔會有勇氣去放下過去，我要做的是堅強起來，走出了陰影，看開了，未來還有路等着我去走，我還有夢還沒有完成。
驀然回首，你已走遠，只見遠處樓宇，幾點燈火，淡淡光亮，忽明忽暗。紗窗曼簾間，油燈幾盞，燈火影動，可曾照亮了你我的羈絆?一箇人站在青石路上，凝視着燈火闌珊處，總固執的以爲你會出現，然後對我說，你不走了，燈火未曾熄滅，你已在在時光深處轉身。離去，而留我在季節輪迴裏嘆息，眷戀;我已盡全力去挽留，終究明白只是我的一廂情願而已，終究體會原來我的愛只是你的束縛，你的壓力，未曾溫暖過你，帶給你的是無盡的痛苦，大錯已成，現在，覺得我欠你的太多，這輩子都還不清，還不盡，是我配不上你，根本再也沒資格去要求些什麼!我自私的拿着我自己的前程來做這段感情的賭注，固執的以爲這一切都是值得的，會有結果而終我輸了，輸得很徹底，情深又如何?終抵不過滔滔逝水，急急流年，剩下的是回憶，這回憶是幸福的，只是幸福得有點痛;我做了關於你的很多夢，本默默打算好了怎麼走好以後的愛情路，編寫着你我之間故事。
回首發現只是自己太天真，這天真無法跨越那個叫現實的溝壑，現夢醒了，童話也破碎了!
望向有你的地方，千言萬語凝成寂靜，在塵世裏淺唱輕吟，告訴自己在現實世界中雖然你還在，在自己的心裏在自己的世界裏你已死去，你曾經爲我流過的所有眼淚化作了冰，將我的心冰封，讓我不再疼痛;愛情，我也要走了，不再執着了，不相信了，記憶中告訴你，我將去一箇很遠的地方;本來給自己取名爲水晶，只想像它那麼的晶瑩透徹，讓人一看就懂，只想單純的去愛，去感受生活的一切，情願自己是一箇漂流瓶，懷揣着滿滿的希望和祝福，哭笑間隨意，飄蕩在水的中央，隨風的指引追隨夢想的方向，靜訴衷腸。不願打擾，只願安靜的守候，無需回應，這是我最後的溫柔，只願你過得比我好!
感人的分手信 篇7
雪兒：
不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以爲，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。
雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。
後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一箇人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。
不是懷疑，也沒有埋怨，因爲你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫺說：在未來預知的重逢裏，我們以爲總會重逢，總以爲有緣再會，總以爲有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。
最近才發現，當一箇人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。
有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。
朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一箇人並不難，要忘記一段感情，纔是最難的。因爲，在那裏面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。
一直都以爲，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。
剛纔，自己一箇人走在喧鬧的人羣中，看着陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一箇理由，那隻能說是自己還不配去愛。
你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能爲力了。
我懂了，我會離開的。
你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裏，我只希望你能原諒我，我會試着不再去想你傻傻的模樣的了，因爲當我思念你的時候，我纔會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?
請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一箇人去傷痛也總比自己扮演着其他角色看着你依偎在別人的胸懷要好得多。
終於，明白，愛並不代表擁有。
這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因爲自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前認爲自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，纔是最可憐的人。
對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因爲怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?
有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學着忘記你了。
我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……
感人的分手信 篇8
:
我們之間沒有生死相許的愛情，沒有一生相守的親情，可是我們心中卻有那永遠割捨不斷的牽掛，我們是這世界上最熟悉的陌生人。看慣了許多風花雪月、相愛不能相守的感情，總是覺得這份感情飄忽不定。也許哪天心累了倦了，然後就消失了。可心裏那份深深的牽掛消失不了。可是我也知道以後的事難預料的。就這樣卻讓許多有情人在此痛並快樂着。我明白，也許哪天我們會在彼此生活中漸去漸遠，直至模糊不見。可是我相信，總有一天，忘記的永恆，會讓我們憶起某年某月某日相見的那天……
我們因彼此相識而快樂，而不是憂愁。對你，沒有過高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年後，當你想起我這個人時，你的臉是笑着的，你的心是快樂的。因相遇而欣喜、因相識而開心、因相知而快樂、因相愛而甜蜜。我願成爲你這一生剪不斷的牽掛，被愛是幸福的，雖然不能相守，但是這份感覺也足夠溫暖整個心靈。“不求天長地久、只要曾經擁有”這是誰說過的話?既然相愛，又有誰不想天長地久?這句話也只是一種無奈的自我安慰罷了，有誰知道這般灑脫的背後，有着怎樣一顆酸澀的心?當你老了的時候，回憶起往事，是否還會記得，那個那個曾經牽手的他，就那樣在你不經意間闖入你的生活?打破了你的平靜。你是否還會記得，我們傳奇似的相識、啼笑皆非的誤會、莫名其妙的相愛、割捨不斷的牽掛，這一切都如夢幻一般，在我們生命中永遠也抹不去。
我曾聽說過，人的一生道路分爲許多段，而每一段都由不同的人陪你走過，人的一生也不可能只愛一箇人，只能說他在這一段只愛你一箇人，我想你的這一段愛情就屬於我，你的生命我曾經來過，你的愛我曾經擁有過，在你生命漫漫長河裏，有那麼一小段，一小段，哪怕是一箇小時的時間是我陪你共同渡過。不想做你愛的第一個，只想做你愛的最後一箇只想做你其中的一箇。時光飛逝、歲月如梭，也許此生不會再牽手，也許來生也是無緣，親愛的，不要忘了我們曾經的好……我會把你記在心裏，一輩子都不能忘記。
感人的分手信 篇9
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡喫湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一箇人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去喫飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一箇男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
感人的分手信 篇10
:
曾經問過討論過會想過什麼是愛，什麼又是無奈、無言的相對，我似乎已明白;想愛、不能愛、不敢愛，這是一種什麼感覺?酸甜苦辣中可有此味?萬念俱灰、支離破碎、這又是一種什麼樣的情?世上最傷人的就是感情，可是人又不可能做到無情，更不可能做到絕情。就這樣，在腦海中想着、念着;在回憶中憂着、喜着;在紅塵中愛着、恨着，在俗世中傷着、痛着……
在這個白雪飄落的夜晚，看着飄落的雪花，心也在傷感着。“總是悲傷着你的悲傷、幸福着你的幸福。”錯誤的開始、痛並快樂的過程、一箇無言的結局，組成了你我之間的這一段情緣，明知道是錯誤的開始，卻還是讓它發生。明知道應該放棄卻無法割捨，明知道最終收穫的只有傷痛，可是卻在這虛擬的世界中苦中作樂，隨心所欲地愛着、痛着、笑着、淚着、分着、合着、憂着、怨着、思着、想着……
愛上了一生也不能牽手的人，這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。曾經以爲早已心如止水，不會再爲誰而動，可是不曾想，卻遇到了你。你就是這樣，在不經意間來到我的世界，打亂我的心湖。而我，也在你沒有防備間，走進了你的生活，打亂了你的平靜。爲什麼要有這許多陰差陽錯的緣?爲什麼不讓我們在剛好的時間遇到剛好的人?爲什麼有情人總是在不斷地錯過?爲什麼總要有這種遲到的緣?愛，一旦錯過便是永遠的錯過。我們共同擁有一片天空，卻不能同時聞見花香;我們共同踏着一片土地，卻不能同時印下腳印……
感人的分手信 篇11
睿，對不起,我決定離開了…
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭…你笑着安慰我…對你的感覺一直很奇妙…只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因爲在我眼中的你是那麼的優秀…雖然那時還不知道你長的什麼樣…就是這樣一種感覺…已深深的吸引了我…
當你說:沒有人要你我要你…從這一秒開始,你不許一箇人難過…不開心的時候想着我…一切開始的那麼自然…親愛的,你還記得嗎你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是…每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔…朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖…象被你捧在手心中的寶貝…我又開始了對愛情的憧憬…
每天晚上習慣聽着你聲音入睡…早上被你的來電叫醒…幸福來的讓我措手不及…住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注…你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹…或是我幫你的打劇本時…你會困的睡在牀上打鼾…
終於見面了…雖然你沒有照片上那樣帥…但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置…忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身…從此以後我只屬於你一箇人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我…你總說委屈了我…其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音…而聽的卻是你的聲音…
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎還是怕我走了以後再也不會再見面透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了…你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說纔是最重要的…
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念…別人說什麼我都不在意…就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨…
因爲太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及…一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷…甚至沒有挽回的餘地…我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難…
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙…其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫…可是我沒有想到的就是你會騙我…因爲兩個人在一起最重要的是要信任…耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤…沒想到竟然是你的強項…我真的很心痛…上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算…打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手…因爲我不想看到你不開心…你總說你明白我…其實你一點都不明白…還選擇了欺騙…我最難過的也是因爲這個…曾經我們那麼好…現在你卻忍心騙我…我承認我又一次爲你哭了…我想也這會是最後一次了…感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了…但是我保證我給你的一切都很單純的…我渴望這種單純的幸福…
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞…
記得你曾經說過怕我會象評價__一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了…最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我…他不敢冒險浪費我的青春…因爲他知道女人的青春是很寶貴的…我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入…謝謝你在寒冬的深夜送來問候…也謝謝你的甜言蜜語…可是我想我要的還是更真實一點的感情…
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班…我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了…竟然你不肯說…只好由我親自還給你心安理得…親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手…見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺…不求你的挽留和內疚…
感人的分手信 篇12
__X:
對不起，原諒我用這種方式給你提出了分手。我們終究還是兩路人，你用實力贏來了成功，而我卻自作聰明的失敗了。可能那道題和你終究都不屬於我吧，天意如此，我們又能如何呢。我無法想象我們雙城生活，我害怕我們分開，我害怕我們兩地分居卻用短信分了手，我害怕我們兩地分離卻徹底分開，原諒我的害怕，對不起。與其雙城思念，不如朋友相稱。無論多年後我們街頭相遇你是否對我相逢一笑，我都祝你幸福，再見，妍曦。
__X
____X
感人的分手信 篇13
C(她的名字)，第一次這麼正式的叫你，本來應該坐下來跟你面對面地交談，但每次我們在一起的時候，我的柔情不由自主的被你的溫情化解。我們之間終究有一天要說再見的，你說你害怕這一天的到來，是啊，我也怕，我怕自己在大庭廣衆之下情緒失控，淚如雨下。其實你早就爲我準備好了這一天，只不過是我死死的抱住最後一絲希望不肯放手。今天，我終於下定決心徹底離開。
我想明白了，人世間沒有真愛，任何完美的愛情都會在現實面前顯得蒼白無力。我倆在一起真的不合適，你那麼的優秀、高貴，而我那麼的平庸、沒有安全感，我也高攀不起。咱倆是兩個世界的人，你有你的，我有我的方向，你記得也好，你忘掉，在這交匯時互放的光亮。
從我們初次相遇的8月22號到現在，半年的時間，如此短暫的愛情，卻又如此刻骨銘心。第一次付出真心去愛一箇女人，卻給了我一輩子的傷疤，其實本不應該全身心的投入，也許受的傷害就不會那麼深。爲你流過淚，爲你失過眠，也爲你傷了神。再也不能這樣子了，我不能讓這傷疤蔓延，從而吞噬我的靈魂，否則我也不知道會幹出什麼傻事來。
你說我們可以做好朋友，但我真的辦不到，我不是聖人，而且我很自私，我不願看到自己心愛的人跟別人走進婚姻的殿堂。對你來說，只是少一箇知心朋友而已，而對我來說，是少了一份痛苦，少了一份牽掛，這輩子也就不會困在你給我畫的圈裏。
我能理解你的苦衷，自始至終，我都認爲，我們不是因爲不愛才分開，而是因爲太愛，怕彼此受到傷害而分手。謝謝你給我機會愛上你，謝謝你陪我一起走過的日子，也謝謝你一直都用好心話安慰着我。
好了，這是我最後一次跟你聯繫了，請記得一定要過得幸福。
再見，寶貝
突然有些心冷
當你就要離開
當我怎麼也無法將你留住
世界一片空白
讓我傷感並且迷戀的你
讓我悲愁並且疼痛的你
在瑟瑟寒冬裏
一陣風把夢帶走
再見寶貝
再見你晨光的臉
再見你溫柔的脣
再見你濃情的眼睛和貼心的話語
想抱抱你
可是我不敢
我怕抱着
這輩子拒絕死在誰的懷裏
再見，再見
活着與你相遇
我是多麼高興愛過你
心裏在下雨
但我笑着
沒人看見我一遍遍將淚悄悄擦去
生命中的一箇過客
感人的分手信 篇14
:
我拿前程做賭注，結果賭成了回憶;
即將離開這裏，這一個多月，些許感動，些許迷茫，些許悲傷，些許慶幸，原來越逃避痛苦就會越深，原來我刻意的去忘記反倒會想起的更多，才明白，一切順其自然才能讓自己釋懷，纔會有勇氣去放下過去，我要做的是堅強起來，走出了陰影，看開了，未來還有路等着我去走，我還有夢還沒有完成。
驀然回首，你已走遠，只見遠處樓宇，幾點燈火，淡淡光亮，忽明忽暗。紗窗曼簾間，油燈幾盞，燈火影動，可曾照亮了你我的羈絆?一箇人站在青石路上，凝視着燈火闌珊處，總固執的以爲你會出現，然後對我說，你不走了，燈火未曾熄滅，你已在在時光深處轉身。離去，而留我在季節輪迴裏嘆息，眷戀;我已盡全力去挽留，終究明白只是我的一廂情願而已，終究體會原來我的愛只是你的束縛，你的壓力，未曾溫暖過你，帶給你的是無盡的痛苦，大錯已成，現在，覺得我欠你的太多，這輩子都還不清，還不盡，是我配不上你，根本再也沒資格去要求些什麼!我自私的拿着我自己的前程來做這段感情的賭注，固執的以爲這一切都是值得的，會有結果而終我輸了，輸得很徹底，情深又如何?終抵不過滔滔逝水，急急流年，剩下的是回憶，這回憶是幸福的，只是幸福得有點痛;我做了關於你的很多夢，本默默打算好了怎麼走好以後的愛情路，編寫着你我之間故事。
回首發現只是自己太天真，這天真無法跨越那個叫現實的溝壑，現夢醒了，童話也破碎了!
望向有你的地方，千言萬語凝成寂靜，在塵世裏淺唱輕吟，告訴自己在現實世界中雖然你還在，在自己的心裏在自己的世界裏你已死去，你曾經爲我流過的所有眼淚化作了冰，將我的心冰封，讓我不再疼痛;愛情，我也要走了，不再執着了，不相信了，記憶中告訴你，我將去一箇很遠的地方;本來給自己取名爲水晶，只想像它那麼的晶瑩透徹，讓人一看就懂，只想單純的去愛，去感受生活的一切，情願自己是一箇漂流瓶，懷揣着滿滿的希望和祝福，哭笑間隨意，飄蕩在水的中央，隨風的指引追隨夢想的方向，靜訴衷腸。不願打擾，只願安靜的守候，無需回應，這是我最後的溫柔，只願你過得比我好!
感人的分手信 篇15
：
也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一箇人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
感人的分手信 篇16
你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!
幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋溼了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟爲什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。說實話，目前爲止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一箇節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因爲我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，爲什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因爲喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一箇女孩子，如果一箇男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一箇消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
一箇女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是AA制。我告訴過你，我們一起喫飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你說你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。
或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一箇清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一箇生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!
我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一箇人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，喫到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一箇人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，的愛好就是抽菸，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因爲從18歲起，我就告誡自己：我已經是一箇頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一箇目標，靠自己去獲取!
泰坦尼克之所以美麗，因爲她沉默了;寂寞花之所以美麗，因爲花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因爲她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許溫馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一箇脣吻應該是戀人正常的舉動，爲什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。
生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你說愛情能永恆嗎?所以最真實的說法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。
我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。
有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然說：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。
如果不想回，就不用給我回覆了。你工作很忙。我也很忙。
愛你的亞軍
感人的分手信 篇17
我希望你能明白我爲何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何喫下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不說任何理由而不回家時，當你……對不起，我說不下去了，我並不想對你興師問罪。
你以前將沉默作爲了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。
鼓足了勇氣才和你說分手，和你在一起的許多回憶都根本無法抹去，離開你以後我必須獨自面對害怕、孤獨和痛苦。
我試圖振作一些，腦海裏卻不停地出現你在我最軟弱無助時投來的冷漠雙眼，還有我們彼互鑽牛角尖而不停地相互打擊，直到我們在人羣中形同陌路。還記得上一次見面時，我在那裏，心裏是多麼渴望好好地擁抱你，可我卻沒有這麼做。
爲了不使我們的關係越來越僵，我不得不選擇放棄，雖然你不說，但我知道這只是一箇誰先開口的問題，我決定做一箇勇敢的女人，承擔自己的問題。我相信我都會從這段感情裏成長，而且將會重新認識彼此，也許以後還能成爲真正的朋友。
親愛的，我祝你永遠幸福。
感人的分手信 篇18
__X:
從初中畢業後,直到去年的過年纔看到你..而你卻遲到了,我在約定的地方躲在一旁,結果,你也不找找周圍的我,而是上了公車..我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你,認錯人了,爲什麼,爲什麼你會等我,自己就上車了,出發了…兩個朋友來了,我說,你走了..我被罵了..他們說"你是怎麼約人的",問題不在於我啊,是他怎麼可以不等夥伴自己就…暈死了..
我承認,他是有點呆,可是,我沒有想到,他可以那麼呆..呆到家了..
而那一天,卻是我們在一起這麼久最最快樂與幸福的一天,從那天早上見面後到傍晚回家,我們的手都是一直緊握着的…在公園裏,在車上,在沒有熟悉的大人,(因爲你還是學生,你的家人不允許,)我們是那麼的自在,初中在一起的我們都沒這樣過…真的,很開心,那天早上和中午我們都在公園裏度過,我們一起坐了摩天輪,那也是我第一次坐摩天輪,我開心的亂跑亂跳,你拉住了我,要我不要亂跳亂動…那天下午,我們去了江邊,一起聽"咕嚕"聲,一起看江水,一起..
過年後,你又要忙於學習…繼續幾個月不理我,一箇電話或一箇消息都沒有,你知道我有多怕?一箇人,而我又是那麼剛好,是雙子,嚴重缺乏安全感的雙子…我多希望你在高考的前一天或高考後的第一天找我,給我電話,告訴我,你其實很在乎我,會在忙完第一天找我,結果…你沒有…你休息過後才找我…
__X
____X
感人的分手信 篇19
親愛的：
知道我爲什麼對你越來越冷淡，大不如從前了嗎?
因爲當我把我照片放在你的電腦裏的時候，你很快就把他們刪除了;當我想剪你的頭髮的時候，你大發雷霆;當我想你的時候，你不想我;當我對你抱怨其他的什麼東西的時候，你冷眼對我;當我給你買了喫的，你不但不領情，還說它們是垃圾食品，所以你就全然不顧我的感受不喫的時候;當我期望你晚上能到我的寢室來陪我，你寧願打星際也不陪我;當我期望你每天給我一箇電話，但是你都做不到;當我希望你不要接以前女朋友的電話，不要和她聯繫，你卻擺明了給我說，做不到的時候;親愛的，你知道嗎?愛要有回應才能繼續。
如果你再這樣下去，我就不愛你了。
而且我這個人有點……如果不愛的話就再也不可能回頭。我試過一次，所以我知道自己的性格，你要不要試第二次?
我前兩天看過一箇帖子，一箇男的問爲什麼前女朋友老是給他電話，是不是太愛他了。一箇也同樣是前女朋友的人說：因爲不愛他所以纔給他電話。因爲不愛他，所以纔不管他過得好不好。因爲她知道，她如果給前男友的電話，他的女朋友一定會找他發脾氣。所以她有事情，無聊的時候，就肆無忌憚的給前男朋友電話。她不想他前男友和他現在的女朋友過得好。如果她愛他的前男友，她就不會給他電話了。我想起你以前的女朋友也常常給你電話吧。呵呵，現在你們再怎麼打，都不關我事情了。我曾經告訴過你，遇人不淑，你不信。你信她對你是好的。你的信任來源於你們過去的那段感情。OK，你們過去是有過一段，而且我也不否認當時是真實的，是感人的，甚至是深刻的。但是，親愛的，已經過去了，她對你早就不是從前的樣子。不然也就不會和你三七開，做錯一點事情就就把賺的錢全部拿下，OK，我知道是你執意要給她的，可是換做是我，即使是一般的朋友也怎麼都收不下這個錢。
也許是因爲你愛過她，所以怎麼也不願意承認她會做傷害你的事情。也許是因爲自尊心，覺得你曾經那麼愛她，爲她做了那麼多事情的一箇女人，居然會不愛你，你無論如何也接受不了。但是，事實就是這樣，如果你不懂放手，你就永遠也得不到幸福。和我是這樣，和你以後的女朋友或者妻子也同樣是這樣。
親愛的，我覺得我可能會離開你，因爲你所做的事情，把我的信任一點點的打破。我覺得我不信任你，對你對我都不好，這樣生活下去我們都痛苦。我已經試過了要忘記，但是我做不到。我已經努力了一年了，但是我還是做不到。所以，我打算放棄努這個力了。
我現在只希望你以後能珍惜你以後的女朋友，不要做會傷害她的事情。因爲你是一箇會對人很好的人，只是有的時候不太懂女人的心思，不知道無休止的和一箇你愛過的女人聯繫，會傷害到你女朋友感情。親愛的，我離開你以後，就再也不會聯繫你，不會給你電話，有困難自己解決。
而且，我相信自己一定會找到一箇讓我信任的人，我會對他好，和他好好的過日子，不再來打擾你。
感人的分手信 篇20
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得kfc店裏你餵我喫薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了n此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
你的：
感人的分手信 篇21
老公：
一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上……那真是一箇可愛的女孩。
我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一箇人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起喫飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一箇擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一箇故事。
感人的分手信 篇22
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親愛的你，是否記得自己曾是怎樣的少女，是否記得自己曾是多麼羞澀多麼仔細。什麼時候開始收集寂寞的詩句，什麼時候開始用日記細細編織你的憂鬱，什麼時候開始陷入瓊謠設下的陷阱，什麼時候決定今生只有一隻戀曲，你象一朵靜靜的夏蓮認真等待別人來贏取芳心。 親愛的你是否記得曾今迷戀那一顆明星，是否記得爲何初吻之後你會如此哭泣，什麼時候開始他帶走你所有的心情，什麼時候開始放棄成爲一箇偉大的女性，什麼事情，什麼人改變了你的命運，什麼事情、什麼人使你成爲現在的你，呢默默不語的過去卻是我最深沉的嘆息。
親愛的何時變得如此迷人而無情，何時懂得用化妝品和善變來僞裝自己，何時懂得用美貌來換取想要的東西，何時開始夢想對你已經毫無意義，何時開始只是單純生存問題，即使你見到令你心動的身影，依然帶着冷漠的表情，親愛的你是否記得想要成爲怎樣的母親，想要如何告訴子女關於你的那段過去，什麼時候開始隱瞞自己的年齡，什麼時候開始不堪回首，卻又喜歡回憶。
什麼事情、什麼人改變了你的命運。什麼事情、什麼人使你成爲現在的你，你默默無語的過去，卻是我最深沉的嘆息。
感人的分手信 篇23
對不起，我決定離開了…
夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭…你笑着安慰我…對你的感覺一直很奇妙…只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因爲在我眼中的你是那麼的優秀…雖然那時還不知道你長的什麼樣…就是這樣一種感覺…已深深的吸引了我…
當你說:沒有人要你我要你…從這一秒開始，你不許一箇人難過…不開心的時候想着我…一切開始的那麼自然…親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是…每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，溫柔…朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖…象被你捧在手心中的寶貝…我又開始了對愛情的憧憬…
每天晚上習慣聽着你聲音入睡…早上被你的來電叫醒…幸福來的讓我措手不及…住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注…你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹…或是我幫你的打劇本時…你會困的睡在牀上打鼾…
終於見面了…雖然你沒有照片上那樣帥…但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置…忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身…從此以後我只屬於你一箇人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說着愛我愛我…你總說委屈了我…其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音…而最好聽的卻是你的聲音…
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了…你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說纔是最重要的…
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念…別人說什麼我都不在意…就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨…
因爲太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及…一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷…甚至沒有挽回的餘地…我知道讓你怎麼選擇你都會覺得爲難…
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙…其實很多時候我會想到很多理由爲你開脫…可是我唯一沒有想到的就是你會騙我…因爲兩個人在一起最重要的是要信任…耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤…沒想到竟然是你的強項…我真的很心痛…上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算…打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手…因爲我不想看到你不開心…你總說你明白我…其實你一點都不明白…還選擇了欺騙…我最難過的也是因爲這個…曾經我們那麼好…現在你卻忍心騙我…我承認我又一次爲你哭了…我想也這會是最後一次了…感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了…但是我保證我給你的一切都很單純的…我渴望這種單純的幸福…
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞…
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了…最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我…他不敢冒險浪費我的青春…因爲他知道女人的青春是很寶貴的…我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入…謝謝你在寒冬的深夜送來問候…也謝謝你的甜言蜜語…可是我想我要的還是更真實一點的感情…
公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班…我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了…竟然你不肯說…只好由我親自還給你心安理得…親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手…見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺…不求你的挽留和內疚…只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂…而且你一定要比我幸福…感情一定要犧牲纔會精彩的…這也是我人生中最後一次精彩…最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了…不是我不想做…我曾經努力過…但是沒有機會…
親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭，不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一箇女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重他.愛惜她.爲了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因爲她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的，憐憫和感動不是愛情.不愛一箇人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然…不要以爲愛一箇人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因爲你…沒想到幾個月前你說以後再也不許我一箇難過一箇人哭…這麼快就又重演了…因爲我愛的心碎…不知道該怎麼去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現…也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄…可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚…今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次爲你擔心爲你牽掛…因爲太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情…希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我…親愛的，對不起，我愛你!
x年xx月xx日
感人的分手信 篇24
1、何必留戀春風吹不到的孤島，何必愛上陽光照不到的小草，忘了我吧!我只是一隻被囚禁的鳥，卻也曾勇敢的振翅，飛過你的天空!
2、和你分手的一刻，我願做你眼裏的一滴淚，當你把我哭出來的時候，讓我在你的脣邊消失。
3、我們分離了，但你的姿容依舊在我的心坎裏保存，有如韶光的依稀幻影，愉悅着我惆悵的心靈。
4、最不適當的時候相遇，最無耐的時刻分離，道一聲珍重–我摯愛的朋友，把彼此珍藏於心底。如果有緣，我們還會相聚。
5、雖然我愛你，但我知道離開是我唯一的選擇，我不後悔，我會用一生來回味這份愛，答應我，我們都要爲自己好好過!
6、轉身離去的你，在這個日子裏是手捧鮮花?還是在回憶往事?事過境遷我也只剩下一句“祝你幸福快樂”!
7、分手後，不可以做朋友,因爲彼此傷害過.不可以做敵人.因爲彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人。
8、愛情是緣分，緣分是偶然，偶然是註定，註定只是月老的一次試驗，如果你連試都不試一下，又怎能得到愛情!
9、一分鐘就能讓一箇人心動，一小時就能喜歡上一個人，一天就能愛上一個人–但是，要用一生的時間才能去忘掉。
10、忙!忘了我需要人陪。忙!忘了我會寂寞。忙!忘了我在等電話。忙!忘了對我的承諾。只想告訴"愛情"不是等有空纔來珍惜的!
感人的分手信 篇25
親愛的，你怎麼不在我身邊? 親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了? 親愛的，你確實不在我身邊了! 親愛的，你身邊已經多了一箇她代替我來照顧你。 親愛的，原諒我以前的任性。 親愛的，我們曾經真的愛過! 親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。 親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。 親愛的，我再也不會叫你少通宵，多喫東西，自己照顧自己了。 親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。 親愛地，你對我，真的沒有話說了?我們之間真的就用沉默來取代了? 親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。 親愛的，雖然說要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。
你知道嗎? 親愛的，你還記得嗎?記得你曾說過的這些話嗎?永遠都不會和我說分手嗎! 親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。 親愛的，你離開我了，這個事實，我說過要忘記，我不想再去回憶。因爲每回憶一次。心就 會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。 親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你 離開我。 親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而 我能做的到嗎? 親愛的，知道你和她在一起後，我說隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎? 我真的很在乎!因爲你說過愛我，不會再愛人。 親愛的，我對你失望了，雖然說你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙 ，如果你愛別人，請告訴我，不要說你不會再愛了，因爲，假話，讓我傷心。 親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。
如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦 子裏全是你，想着以前，想着你說的話，想着你現在身邊有了她。 親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。 親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。 親愛的，讓我忘了你吧!
感人的分手信 篇26
虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我喫飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果喫，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。
到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。
你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想着走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裏的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶着掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一箇男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作爲一箇女生，我怎麼能這麼犯賤呢!
我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你爲了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執着，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是爲你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。
我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以爲自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!
你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一箇家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一箇溫暖幸福的家，我認爲不付出就不會有回報， 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜，想着你過生日的時候親手爲你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!
我其實很清楚我從來沒走進你的心裏，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一箇真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
x年xx月xx日
感人的分手信 篇27
親愛的：
你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。
前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你說。認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到爲什麼一見面卻什麼也說不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因爲我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。
我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我說過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我說我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛僞?但是事實卻是如此。
人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一箇沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認爲，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一箇人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因爲那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別爲了減肥而節食，不喜歡喫飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時喫兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。
本以爲能平靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了，喵…
x年xx月xx日
感人的分手信 篇28
我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你說些什麼。
也許你會說我爲什麼不學聰明點，你的沉默已經說明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一箇告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以爲，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一箇個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以爲我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一箇玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一箇完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成爲一種反複製約，讓我誤以爲曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。爲什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
很後悔，三月，爲什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以爲出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。喫飯的時候一直不敢說話，因爲知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽喫完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一箇城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間纔不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認爲幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認爲這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一箇春天的美麗一箇季節的浪漫，讓我天真地以爲等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以爲我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因爲看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一箇諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
感人的分手信 篇29
1. 你的美麗，讓我投入的太徹底，如果故事註定悲劇，我無怨無悔。
2. 當愛情不能完美，我寧願選擇無悔，不論來生多麼美麗，我無法失去今生對你的想念!
3. 你的離去，我的天空少了一片色彩;你離去，我的世界多了一種思念。
4. 有你的日子總忐忑不安，分手一刻又六神無主，不知該不該愛你，我真的錯了嗎?
5. 想是一種痛，愛是一種苦，想見又不能見，叫痛苦。
6. 早知情路難回首，何必當初相逢擁有;讓我獨自承受這傷痛，祝福至永久。
7. 我從不想打動你的心，我從不曾乞求你的愛，我只渴望安安靜靜的生活，在遠離你的呼吸的所在。 淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
8. 有時候，執着是一種重負，而放棄卻是一種美麗。
9. 不管與你的路有多苦，擦乾眼睛告訴自己不準哭，我一遍一遍呼喚你的名字，在睡的時候，在醉的時候。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執着。
感人的分手信 篇30
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成爲我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以爲我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我喫薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
x年xx月xx日
給男友的最感人的分手信篇三
我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你說些什麼。
也許你會說我爲什麼不學聰明點，你的沉默已經說明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一箇告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以爲，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一箇個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以爲我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一箇玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一箇完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成爲一種反複製約，讓我誤以爲曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。爲什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
很後悔，三月，爲什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以爲出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。喫飯的時候一直不敢說話，因爲知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽喫完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一箇城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間纔不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認爲幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認爲這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一箇春天的美麗一箇季節的浪漫，讓我天真地以爲等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以爲我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因爲看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一箇諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
感人的分手信 篇31
我一直以爲，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一箇個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以爲我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一箇玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一箇完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成爲一種反複製約，讓我誤以爲曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。爲什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
感人的分手信 篇32
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曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一箇很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一箇人、呵護一箇人?如何做一箇優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.
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