一封分手信

一封分手信（精選33篇）

一封分手信 篇1

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以爲我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是…知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

　　我知道這是一箇錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因爲它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

　　走了，一箇人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都爲了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

　　淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

　　淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

　　沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默爲你祝福，爲你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

　　其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許纔是最適合

　　人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

　　三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。

　　什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

　　雖然你已不是我的誰，還是會爲你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

　　歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

　　忘了我吧，你會遇到比我更好的。

　　我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。

一封分手信 篇2

　　虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我喫飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果喫，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。

　　到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

　　你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想着走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裏的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶着掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一箇男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作爲一箇女生，我怎麼能這麼犯賤呢!

　　我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你爲了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執着，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是爲你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。

　　我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以爲自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!

　　你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一箇家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一箇溫暖幸福的家，我認爲不付出就不會有回報， 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜，想着你過生日的時候親手爲你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!

　　我其實很清楚我從來沒走進你的心裏，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一箇真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

一封分手信 篇3

　　璇， 你好!

　　好久沒嘗試着用情去給一箇女孩子寫信了。自從愛上你後我才發覺寫信也是那麼快樂的!很慶幸我沒有刪掉你曾經寫過的信，至少我還保留着幸福的回憶，原來我得到過擁有過，也可以算是知足吧!

　　看到你堅強的笑，其實我知道你心底是疲憊的，這個我都能感覺得到!謝謝你深深地刺痛我，不然我不會在脆弱中尋找從前自信勇敢的自己!知道你生活過得很好，我很慶幸，至少從今以後不用再關注你的一舉一動，不用再爲了你的嬉笑怒罵而開心或難過，我知道你現在過得比我好纔是我離開的真正的動力!並非我真正的想離開，我想和你擁有未來;但是我還是個懂得珍惜自己的人，懂得愛和傷害的區別，哪怕你還愛着又怎樣你還希冀着又怎樣，但是我受傷了，很深很深，我要讓自己快樂起來!如果我不堅強起來，恐怕你也瞧不起我吧!

　　你給寫的信和你曾經說的巨蟹性格，如今我都已經爛熟於心了，可是明白得太晚了……

　　那些挖苦過我在我們最脆弱的時候傷害我的人，我通通都忘了，因爲他們根本不值得我去想一想;而你雖然該列在這裏面，至少幫助我遺忘過去也該列進去，可是我還是選擇將你放在了最美的回憶中，因爲我想你過得好，希望你活在我的祝福中!

　　說不恨你那是假的，因爲我愛你;如果是別人，哪怕是打我沒幾天也就忘了……相信你恨我也有一定的道理，畢竟我傷害你太深了，我承認自己的錯誤，可是我只能從這裏吸取教訓了，畢竟有過最深的傷痛和失敗才知道更好地珍惜!你說呢?!知道嗎，其實那天晚上我已經知道你會是離開我，而且你讓我插進去也的確說明了問題;我沒有，儘管我知道我很想很想擁有一箇完整的你，可是我還是停下了，並不是相信你真的會考慮，而是真的希望受過傷我最愛的你是完整的，所以我停下了!並且配合你演完你想要的戲，那時心裏是在懲罰自己，還清所有在感情上虧欠你的，如今你的殘忍和絕情讓我釋然了，我知道我已經盡到了一箇男人犯錯後所有能做的了!甚至在沒有尊嚴，乞求着你原諒，但是隻是乞求原諒，至於再在一起，我沒有想太多，只是我想追求一箇愛的平衡，人家付出的如果比我少我會索取，如果給不了，我會踱情而定考慮是否離去;如果人家給的比我給的多，受傷的比我多，我會選擇讓她傷害，直到我感覺再也承受不了這種傷害……

　　你知道勾小指的含義嗎?那是我心中的一箇夢，是我許久以前爲自己許的願望，如果誰願意和我勾小指，哪怕她有再多的錯我也願意改變自己換取她的改變和接受，很幸運得到你的小指，也很不幸我最真的一次卻沒得到!也許人生有點遺憾才美麗吧……我和你每次勾小指都是很認真的，從沒有一次未兌現，這比起發誓來得更實際不過了!你不該傷我在最後，你一直都不懂我的心思，我勾小指和你去桂園喫飯，結果你騙了我，我痛到現在才發覺自己好傻!

　　爲了讓你明白我是真正尊重你的，我選擇從心上離開你，否則就會離開此地!當你收到這封信，我已經帶着回憶傷感地離開了，也許再見只有來世了!

　　這就是愛情，這就是戲弄紅塵反被紅塵戲弄的結局，這就是在不理智中失去自我的下場，原來你不在的時候我是那麼的想你，而你想不想我我不知道，也不敢知道，只要每年我生日的時候你會記得許個你自己的願望我就知足了……

　　雖然我們相識有兩年，而愛情也只有一年，但是這是我感覺人生最長的一次愛情長跑，懂了好多好多……有刻骨的東西讓我永遠回憶便是我的收穫，我不後悔付出，不後悔認識當初那個愛王薄的姑娘，那條短信我還存着，唯一的是從那以後再沒有給你看過，今天我終於把它刪掉了，永遠地刪掉了……

　　有關你我回憶的東西照片我通通都收進回憶裏去了，不會扔掉，因爲他們見證着我青澀的歲月，也見證了我將最美好的時光給了你，給了我曾經的愛人!我用“他們”代表着我們的過去，以爲我已經將他們賦予了生命，永遠珍藏!

　　總覺得還有好多話沒有說，如果有時間會繼續給你寫的。我走了，但願你能一路走好!

　　還記得嗎，曾經你我都是天使，呵呵……

一封分手信 篇4

　　:

　　親愛的你，是否記得自己曾是怎樣的少女，是否記得自己曾是多麼羞澀多麼仔細。什麼時候開始收集寂寞的詩句，什麼時候開始用日記細細編織你的憂鬱，什麼時候開始陷入瓊謠設下的陷阱，什麼時候決定今生只有一隻戀曲，你象一朵靜靜的夏蓮認真等待別人來贏取芳心。 親愛的你是否記得曾今迷戀那一顆明星，是否記得爲何初吻之後你會如此哭泣，什麼時候開始他帶走你所有的心情，什麼時候開始放棄成爲一箇偉大的女性，什麼事情，什麼人改變了你的命運，什麼事情、什麼人使你成爲現在的你，呢默默不語的過去卻是我最深沉的嘆息。

　　親愛的何時變得如此迷人而無情，何時懂得用化妝品和善變來僞裝自己，何時懂得用美貌來換取想要的東西，何時開始夢想對你已經毫無意義，何時開始只是單純生存問題，即使你見到令你心動的身影，依然帶着冷漠的表情，親愛的你是否記得想要成爲怎樣的母親，想要如何告訴子女關於你的那段過去，什麼時候開始隱瞞自己的年齡，什麼時候開始不堪回首，卻又喜歡回憶。

　　什麼事情、什麼人改變了你的命運。什麼事情、什麼人使你成爲現在的你，你默默無語的過去，卻是我最深沉的嘆息。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇5

　　,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,

　　女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

　　你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

　　從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一箇男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好。

一封分手信 篇6

　　當一箇男人能包容你的過去，心疼你曾經爲感情付出的傷痛的時候，默默承受你對感情的敵視，鼓勵你走出過去陰影的時候。請你心懷感激，感恩之心，只有深愛一箇人，才能讓對愛情自私的人有如此舉動，沒有人有義務爲過去的不相干的人的行爲埋單，沒有人有義務爲自己女人的前一段感情負責。

　　當你和男朋友有矛盾的時候，當他爲了不讓你生氣，默默傷心，低頭不語的時候，不要像個鬥勝了的雄雞一樣窮追不捨，因爲那一定是你做錯了，如果是他做錯了，他一定會第一時間過來道歉的。他這樣做只是爲了維繫這份感情不受到傷害而不去和你爭吵，找你辯解而已。

　　當你一再讓自己男朋友傷心的時候，不要以爲男人有義務默默地，永遠承受這一切。人都是有記性的。就好像一箇花瓶，打碎了就算粘起來，也依然有裂痕。兩個人的感情就好像一杯水，每一次傷痛都要從杯子裏倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能給杯子裏補充一些水。當水空了，感情也就走到了盡頭。

　　當男朋友爲你付錢的時候，請你不要只沉迷在得到一件新東西的欣喜中，應該知道，男朋友是不僅讓你高興，也是讓你愛他多一份。因爲花出去的每一分錢都是他辛苦勞動換來的，都值得珍惜。

　　當男朋友暫時不能陪在你身邊的時候，你應該努力自己過的開心幸福一點，爲在外邊的男朋友祈禱，祈禱他能早日平安歸來。你要知道，男朋友也希望能每天24個小時都能陪伴在你身邊，看到你美麗的容顏。但是男人有更多的責任，要爲了事業打拼要爲了讓你過上更好的生活而努力。你的男朋友並不完全都是你的，作爲男朋友的同時，他還是父母的兒子，還是公司的員工，還是同事的夥伴。

　　當他出差時，默默幫他打理好行李，當他回家看望父母的時候，幫他買一點禮物，當他和同事在一起的時候，分享他講給你的快樂瞬間。當他不能陪伴在你身邊的時候，請你堅信兩個人的心是在一起的，不要因爲心理暫時的空曠而去想別的男人，多想一想在一起的時候得美好時光，多憧憬一下他回來的時候得歡聚。

　　當一箇嬌生慣養的男朋友，爲了你刷鍋刷碗，洗菜做飯的時候。希望你能體諒他的辛苦，他也是忙了工作忙家務的。能幫忙搭把手就搭把手。男人不希望別的，是希望看到自己愛的人能品嚐到自己的努力成果，是喜歡兩個人爲着同一個目標努力的感覺。

　　請記得用同樣的標準評價自己，還有男朋友，記得，己所不欲，勿施於人。如今這個社會是男女平等的社會。男朋友可以包容你的缺點，能夠容忍你犯錯誤，是因爲他愛你，而不是他根本無視你的錯誤，你的缺點。約會時記得準時，男朋友的時間也是寶貴的;男朋友遲到時，不要太過埋怨，因爲他們心裏比你還要着急。遲到時，記得心裏要有那麼一點點愧疚，雖然男朋友嘴上說“寶貝，不要着急，路上小心”的時候，他心裏還是有那麼一點點自私的希望你能快點到來。

　　努力提高自己，努力讓自己優秀起來。也許男朋友不要求你會這個，會那個，但是他心中依然希望自己的女朋友能夠超過所有的人，當他看到你每一份進步的時候，他一定會比你還高興。他不希望你是一箇酒肉女朋友，雖然他心中希望用自己的努力讓你不需要做任何事情，幸福的躺在灑滿陽光的牀上曬太陽^_^當男朋友有什麼做的不好的時候，請你一定不要太挑剔，更不要因爲和前任對比而挑剔。因爲你要相信，人無完人金無足赤。當你對他的某些行爲看不慣的時候請你要或直接或委婉的提出來，不要生氣地爭吵，因爲爭吵除了能讓人失去理智，是不能讓人改正缺點的。

　　當看到男朋友的房間很亂，不整潔的時候，請你或者耐心幫他整理好，或者提醒他整理好。男人不如女人細膩，不如女人愛乾淨是肯定。不拘小節並不代表他不會有美好的前途，並不代表沒有出息。

　　當男朋友打遊戲的時候，在他身邊默默地關注着，或者因爲不感興趣而走開。打遊戲並不代表玩物喪志，其實到了工作的階段，又有了女朋友，很少有人會再因爲遊戲而玩物喪志。他也許只是找回大學階段的感覺，也許只是在另外的世界找到成就感，也許只是希望和同事們有更多的共同語言。

　　當男朋友在雨中把傘撐到你頭上，爲你遮擋風雨的時候，記得把他摟緊，人都是肉長的，他只是認爲你比他更重要，並不說明他喜歡淋雨。

　　當男朋友接到電話時，起身離開到外邊說時，請你不要緊張，他只是尊重你，並沒有什麼東西要隱瞞。

　　當男朋友爲你幹這幹那得時候，不要以爲這一切都是理所應當，請心懷感激地說聲謝謝，雖然他嘴上說不用客氣，但是心裏是非常想聽到的。

　　當你因爲生理的原因，脾氣不好，發火的時候，請你相信，你的男朋友心裏是心疼的，是非常希望能夠替你忍受這一切。當他心甘情願充當你出氣筒的時候，當他心甘情願爲你洗內衣的時候。請你在那幾天過後，對他好一點，男人也是有脾氣的，也是怕髒東西的。

　　當他在外邊和別人喝醉了的時候，請你不要對他發脾氣，不要罵他，罵他他也聽不到不是。他喝的那些酒裏也許就有別人敬你的，他喝下那些酒的時候嘴上是掛着笑的啊。

　　當你們兩個人思想不一致的時候，請你相信，人的思想是會不一樣的，不要覺得有看法不一樣就是不合適，就是走不到一起。求同存異是必需的，他不會強求你接受他的觀點，他也不希望你把自己的觀點強加給別人。

　　看到這裏，請你不要緊張，好的男朋友是根本沒有要求達到上邊所有的要求。只要你心裏覺得正確就好了。好的男人在家裏是沒有棱角的，因爲他已經小心的收起來了，不願傷害到你而已。

　　人活這一輩子，最大的幸福莫過於被人愛和懂得愛。但愛情沒有十全十美的，感覺也沒有十全十美的，將自己承諾過的話都實現，也是不現實的。文章讀過了，感動留在心裏，可是真的做到這樣還是會有很大差距的!所以只要自己能做到到的，儘量去做就可以了，至少心裏沒有遺憾就夠了!

　　愛情，雖然我不再相信了，但我要承認它真的是偉大的，它可以改變很多事情，可以改變一箇人……可愛過之後剩下什麼?是美好的回憶還是傷痕呢?

　　愛情就像一顆水晶球，很美，很透徹，我們把它捧在手心中，小心翼翼的呵護它，因爲它一旦打碎，就永遠回不到從前了。人總會有個過程慢慢成熟，慢慢懂得，這樣纔會慢慢長大,願天下有情人都能終成眷屬。親愛的，祝福你。你一定要好好的讀這封信，希望你會學會去愛男人，關愛他。男人也會有脾氣，只是他太愛你了，纔會遷就你，所以請你不要體諒他。願天下有情人都能終成眷屬。

一封分手信 篇7

　　老公：

　　對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。

　　一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛喫的菜，爲了買你喜歡的衣服，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

　　第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上……那真是一箇美麗的女孩。

　　我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會喫着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一箇擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一箇故事。

　　你說：我有一箇朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一箇美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦? 　　我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

　　我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!

　　老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

　　我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇8

　　;

　　我們在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走過來了，每每回想起和你在一起的那些美好又快樂的日子，嘴角都會不經意的上揚，那是我這輩子的美好，我想我此生也忘不了!

　　親愛的，每次我們在一起又分開後，我都好捨不得你，多希望我們就這樣一直一直一直在一起，有時候真的好恨自己，爲什麼總是對你的好達不到我設想的要求，但是我知道親愛的你會原諒我的是嗎?

　　親愛的我們分開後我每天都不開心。我擔心你又思念你，那種思念撕心裂肺比什麼都痛，特別在寂靜的夜裏，我就開始瘋狂的想你瘋狂的思念你，可我沒有辦法，我知道我給不了你想要的生活，我也知道你不該和我在一起，我什麼都沒有，你一定會受苦的，我不想你受苦，不然我會不安，和我在一起的日子是我太對不起你，不能給你衣食無憂的生活，，親愛的你恨我嗎?

　　一年多了我始終沒有改變也改變不了自己，現在回頭我都不知道我該用什麼樣的姿勢去仰視你，你真的太完美了，完美的讓我感覺到自己有多麼的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少個日日夜夜在想你的思念中度過了，多不容易了，現在擁有這份美好的回憶我想夠了真的夠了!

　　我知道你現在也有喜歡的人了，都怪我不夠好你纔會離開我，但我不恨你，含着眼淚讓你走，其他我還能有什麼辦法，不是有這樣一句話麼?叫有一種愛叫做放手麼?那麼親愛的請記住我愛你但是我放你走。祝你幸福!

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇9

　　親愛的，你好!

　　請允許我最後一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。

　　今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

　　我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏，我想回家…

　　我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年，我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

　　我妻子什麼都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁着我作爲一箇男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，願意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的慾望都瞬間癱瘓，一敗塗地。

　　我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

　　後來，還是她把我推向了你…

　　她多次哭着對我說，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎麼能隨隨便便找小姐呢?

　　上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等着我的一箇朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

　　你就近找了個座位，坐了下來，似乎也在等人。我的朋友進來後馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你後，我有種衝動，很想在你這裏有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我並不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊塗，風捲殘雲…

一封分手信 篇10

　　這應該是我最後一次這樣叫你了，也是我最後一次這樣爲你大發文章了。本來我不應該這樣說的，但是我能感覺到你已經不愛我了，能感覺到我們以後沒什麼好的希望了，所以還是我做王八蛋我先說好了，這次我是認真的。你也別說我老想太多，有用的我在想，沒有的我纔不操那心那。因爲我從一開始就以結婚爲目的的與你交往，所以有些事情必須去想。如果當時只是找女朋友的話，好多話、好多事就不是這樣去說這樣去做的了。

　　我想來想去，感覺我們真的是不合適，我們根本就不是一箇階層的人。我是農民又是窮光蛋家庭背景也很不好，父母都沒什麼文化幹一輩子苦活的命，我又不爭氣到現在還沒什麼本事。你跟我不管是現在還是以後肯定會受不了的，你會受苦的。據你所說你家庭條件不錯父母又那麼疼你，你從小就在那種環境下長大，我真不忍心看到你跟我受苦的樣子，更不忍心去想你以後跟我在一起時的日子。

　　你在東莞我在深圳，從國慶放假把你帶過來時到現在我都沒去東莞看過你，這兩個月的時間裏不是沒放假而是錢包問題…你知道的，我九月份回老家時把之前賺到的點點錢全給家裏了，出來時帶了四千塊錢;剛來東莞的那幾天、剛來深圳的那幾天加上國慶節時的四天，新近的公司還要扣一箇月的工資…真的是很現實的一箇問題所以才強壓想你的心沒去東莞。想想，連自己都混成這樣還…真是慚愧!這事我也沒騙過你，雖然沒有那麼直接的跟你將，但我有休息時還是沒瞞過你。

　　我從一開始就是真心真意的對你，什麼事什麼話都沒騙過、沒隱瞞過你一次，但你顯然不是這樣。老實講，與你交往的近3個月的時間裏，我得到最多的不是快樂與幸福而是猜忌與痛苦。可能你也不知道，你在不知不覺中已經傷害過我好多次了。這種傷害，從你同學來的那次開始就幾乎沒停過。沒辦法，我自認爲我比同齡人都要成熟想的開與樂觀，但是對感情這件事我做不到不想太多、做不到習慣你的冷漠。

　　我一直都有想過，以後我的老婆要是那種：會過日子、節儉持家。不嫌貧困，甘願與我平平淡淡過一生的女人。但是現實應該是：沒有;有這想法的男人，應該都要活該打一輩子光棍的人了。就算你不嫌我貧窮願意跟我喫苦，你父母那邊同不同意遠嫁又是一大問題。

　　說真的，我真的配不上你，況且你又有那麼多優秀離家又進的男人去選擇，我認爲你還是長痛不如短痛的好，馬上把我忘記好了。我相信，你現在離開我，痛苦最多隻是暫時的、短暫的。但是卻能到得一生的幸福，我認爲值得!我也衷心的祝福你。

　　JUAN，真是對不起。我YKS讓你失望了，我YKS真的要拋棄你了。或許當初我就該認識到我的真實情況，就不該去東莞與你見面…千錯萬錯全是我的錯，都是我不好。請原諒我不要記恨我。也請祝福我，我會找到一位我理想中的女孩的。

　　如果我真的讓你傷心到無法原諒的地步的話，就讓老天懲罰我吧，我甘願接受任何報應!

一封分手信 篇11

　　：

　　我獨來獨往，尋找屬於自己的空間，樂趣肯定是有的，但更多的是孤單與寂寞。在這個時候，我會因爲失去你而痛心萬分，但我也知道這是沒有辦法的事情，既然發生了，那所有的不幸與痛苦都要我一箇人承擔，這些我不在乎，真的我不怕喫苦，當我想到終究有一天你會明白我的時候，我感覺事情會向好的方向發展，但需要時間。一箇同學問我，一箇人是否孤單，我說，我喜歡這種方式，比較舒適。娟：在這個時候，對你的希望使我在內心深處從來沒有孤單過。這些都不在話下，我最怕的是感覺不到咱們之間的希望所在，那纔是一種真正意義上的孤單

　　你不在學校的這段時間裏，我總有種想去洛陽找你的衝動，看着你對着你現在老公的鏡頭我很是無助和無奈……我又怕影響你自己的私生活，畢竟你現在不是一箇人了，大部分時間是不方便的，爲了你的幸福我不能去打擾你……我甚至想讓咱們的相遇從來沒有發生過，那不是真的只是一場夢而已，但這些都是徒勞，我的生活中不能沒有你，那怕那隻是虛幻的你。在我心情底落的時候，那種思念如刀，讓我傷痛。

　　和你交往過程中，我可以感覺到你是一箇非常有自己層次的一箇人，含蓄、恬靜、很好的性格、並且作事情很有自己分寸和原則的一箇人。說真的我一直很自卑，直到現在我發現自己沒有什麼優點，也沒有可以吸引人的地方。我和你戀愛的這幾年，我只是一再讓你傷心、失望。我明白這些不成功的經歷是我走向成功的必然階段，我相信現在的我，會比以前有很不少的進步，只是還有機會讓我再從新把握嗎?這是很可悲的事情，生活從來都沒有預演，錯過了，只能怪自己，也只能等下次機會的到來，這是一箇很漫長的過程，在這個輪迴反覆中，我們逝去了美好年華，但只能如此，我是說只能如此，真的沒有別的辦法。

一封分手信 篇12

　　親愛的老公：

　　親愛的老公,這是老婆寫給你的第一封信，也是老婆對你的愛的傾注!看完了請老公不要難過，如果那樣老婆也會難過的!老婆寫這些只是想讓老公知道老婆有多愛你!也許有一天老婆會離開老公，那是因爲老婆不想老公爲難，那是因爲老婆太愛你了!老婆纔不得不離開!老婆離開後，請老公一定要好好的!一定要讓讓老婆走得放心!不要讓老婆放不下!

　　親愛的老公，當有一天老婆時候離開你時，請你不要傷心，更不要難過!那時雖然老婆的人不在你的身邊，但老婆的心會一直陪伴着你，直到老去!老婆會一直注視着你!爲人你祈禱!爲你祝福!

　　親愛的老公，如果老婆離開你了，請不要難過!老婆心裏清楚的知道當老婆離開時，老公會是怎樣的心情!因爲老婆也是同樣的心情!同樣的感受!但老婆還是要請求老公不要傷心，不要難過!老婆也不想離開老公，更不願離開老公!可老婆不得不離開!這一切早已註定，註定了你我今生有緣無份!冥冥中早已註定!註定了你我的分離!註定你我之間是一場沒有結局的開始!雖然分離的痛讓老婆難以承受!可這一切上天早已經安排好了，又有誰能改變!心痛不能自己!不捨!又能怎樣!我們彼此都無能爲力!人真的好渺小!突然覺得自己好沒用!這一刻才發現自己原來那麼無奈!當自己都不能守護自己的愛!不能和自己相愛的人攜手一生時，心會是這樣的痛!以前看到“執子之手，與子攜老”這句話時總是很嚮往!總是想今生一定要與自己相愛的人攜手一生!現在才知道要實現這句對我來說是多麼的奢侈!這麼簡單的一句話都不能實現!今生不能做你的老婆，不能陪你走完這一生!只期望來生，來生我們能早一點相遇!在茫茫人海中早一點找到彼此!就是擦肩而過也要記得回頭，一定要認出彼此!不要錯過!不要留下任何遺憾!只期望來生,來生一定要陪在老公的身邊，和老公一起慢慢變老!一定要“執子之手，與子攜老”!如果老婆離開，就讓老婆一箇人安安靜靜的獨自承受這份離別的傷痛，老婆不想看到老公爲難、心痛!我只希望老公能幸福能快樂，這對於我來說就已經足夠了!老婆離開後, 老公一定要好好的!

　　親愛的老公，或許我們的開始就是一箇錯誤，我們更大的錯誤就是讓這個錯誤走得太遠，錯得更深!在彼此的心裏都留下了深深的烙印!永遠都無法撫平!但老婆並不後悔犯了這樣的錯誤，如果一切可以重新來過，老婆還是會做同樣的選擇!

　　雖然這樣的選擇讓老婆很痛很痛!可老婆並不後悔和老公在一起，雖然和老公在一起的時候老婆大多數時間都是在等待中度過的，等待的時間裏老婆的心很痛很痛，這種痛已經深深置根於我的心底!這種痛已經將我整個人吞噬了!這種痛和對老公的愛今生都不會忘記!雖然在一起的時候老婆哭泣的時間多於歡笑，但老婆依然很開心和老公在一起!

　　因爲老婆是那樣深深的愛着老公!愛一箇人有時候就算是痛苦,也是一種幸福!和老公在一起時的痛也讓老婆覺得是一種幸福的!因爲老婆知道老公也像老婆愛老公那同樣深深的愛着老婆!好多時候老婆都想給你打電話，想聽聽老公的聲音!想和老公說話!但老婆知道老婆不能!只能流着淚忍着，因爲老婆不想打擾老公!因爲老婆知道老公很忙很忙，老公有太多的事要做!老公能抽出一點時間來陪老婆，對我來說都是一種奢侈!每當晚上老公走的時候老婆的心好痛好痛!

　　多想老公能多陪我一會兒，老公走後老婆總是要很久很久才能睡着!入睡時已是淚流滿面!每天都會在老婆夢裏出現!夢中的老公一直陪伴着老婆!早上真的不希望醒來!當醒來時那就只是一場夢!老婆每天醒來的第一件事就是想和老公說話!可老婆不能，因爲老婆知道這時老公還在睡覺!因爲老公每天都是很晚很晚才睡覺!

　　可一想到老公還在睡覺，老婆的心就會開始痛!一種難以抑制的痛!每天一開始上班就會盼望着晚上的到來!那樣就可以見到老公了!那樣老公就可以陪老婆了!可有時一天的等待之後卻是一箇人入睡!每天總是會在很多時候想起老公!每天的思念總是從老公離開那一刻開始!

　　老婆也不想經常打擾老公，老婆知道老公事多，要做事，可老婆就是忍不住!老公說老婆曾經是那麼的愛笑，現在不知道爲什麼眼淚總會在想老公的時候不自覺的落下來!老婆也不想這樣!老婆也想總老公看到老婆笑的樣子!看到老婆開心的樣子!可老婆很多時候都是忍不住!請老公不要因爲這個生氣，更不要因爲老婆這樣而自責或是難過!老婆希望老公永遠都開開心心的!或許這一切都是我的錯!或許我應該學會拒絕!更應該學會放棄!可老婆又怎麼樣才能放手?!老婆不想放手!

　　老公，你還記得嗎?!那天你幫老婆換燈之後說你要離開了，你不想老婆難過!當時老婆真的好怕好怕就這樣離開，就這樣失去老公!!老公你知不知道和老公在一起的痛與失去老公的痛相比，老婆承受不起失去你的痛!老婆選擇傷害自己，是因爲老婆的心太痛太痛，所以纔會那樣!肉體上的痛遠比痛心上的痛來得輕鬆!比心中的痛更能承受!

　　所以每當老婆心痛到難以承受的時候老婆就會選擇傷害自己!讓肉體上的痛來代替一點點心中的痛!老公請不要因爲老婆傷害了自己而生氣而不理老婆!那樣老婆會更難受的!心會更痛!

　　親愛的老公，不管以後老婆做什麼樣的決定都是因爲我愛你!我這一生愛過兩個沒有血緣關係的男人，第一個是我的初戀，老公你是知道的。第二個就是老公你，這一生老婆不會再愛第三個了!他，我愛過，說喜歡更確切一些!對他，不似愛老公這樣，愛得這麼痛徹心扉!愛得這樣深入骨髓!愛得這麼心痛!從沒想過離開他我就不能過!忘記他只是時間問題!可對於老公你，老婆真的不知道離開你後該怎樣過!!!曾經你說我是在你身上尋找他的影子，老婆承認最初或許有一點，可你當流淚的時候我清楚的知道，你不是他的影子!你就是你!!!是我愛的那個人!那一刻你知道我有多心痛嗎!!那天聽說他結婚我真的沒有任何感覺，那時我知道我已把他放下，已經不存在於我的生活中了!對他，我是友情多於愛情!而你，我不知道自己愛得有多深，但我明確的知道這一生我都不會忘記你!這一生都會這樣一直愛着你!你永遠都是我心中那份不變的牽掛!如果有一天老婆結婚了，而結婚的對像不是你，那請老公原諒老婆!老婆的結婚不是因爲愛，而是一份責任一份親情，更多的是爲了我的母親!我母親爲我付出了太多太多!我會爲了她做任何事!就算我不願意我也會去做的!如果有一天老婆結婚了，請不要難過，在我的心中我永遠是你的老婆!只有你纔是我心中的老公!雖然老婆並不是因爲愛而結婚，也請你同樣爲老婆祝福!老婆這樣做很自私，可老婆希望得到老公的祝福!老婆知道這樣做不對!會對不起他!老婆也不想，可我卻對這一切無能爲力!人有時候真的很無奈很無奈!

　　親愛的老公，如果老婆離開，要照顧好自己，要按時喫飯，不要老是做事就忘了喫飯!!! 事再多也要吃了飯再做!你那樣老婆會心痛的!老公本來身體就不好不要經常吃麪條!要多喫蔬菜，不要喫得太辣，要多喝水，晚上要早點睡覺，不要熬夜，那樣對身體不好!要記得按時吃藥，定期到醫院去檢查!要聽醫生的話!不要喝酒!要記得經常換衣服，要記得經常洗頭!記得常去理髮讓自己看起來精神些!要多想開心的事，就像你教老婆的那樣要經常smile!老婆也會聽老公的話，好好喫飯，好好睡覺，好好工作，照顧好自己的，讓自己長得胖胖的!我會不讓老公爲我擔心的!我會好好的愛自己!老公一定要放心!老婆有什麼事一定會跟老公說的!有事的時候一定會第一個跟老公說!就像老公說的那樣在這裏老公是我的親人!

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇13

　　老公，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

　　現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

　　和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

　　網上說，女人變心的一種原因是因爲厭倦了，是因爲沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

　　總說，愛一箇人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

　　因爲愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以爲，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

　　如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

　　知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因爲你這句話，我興奮了很久，我真的以爲你會來，真的以爲你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因爲你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以爲你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛…

　　該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

　　我知道，你一直怕傷害我，纔不忍心對我說分手;我知道;你爲了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

　　5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

　　我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一箇人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

　　不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一箇真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

　　好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

　　最後，我要向你說句：對不起!

　　對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

　　對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。

　　對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。

　　對不起…

　　很愛很愛你的：

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇14

　　致我深愛的老公：

　　對不起，我的老公,我終於狠下心來和你說分手了。

　　一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，知道你很辛苦,，爲你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。

　　你的工作很辛苦，幾乎一箇月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽着我思唸的心，握着我的手。

　　老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻裏，我每天只能靠守着網絡和電話期盼着你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候着你，對着電話和熒屏感受着你的聲音和氣息。

　　你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛裏，總是靜靜地守着灰色的QQ頭像，靜靜地聽着讓我想念着你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，爲數不多的文字，字字嵌在我的心窩裏，覺得那都是你在爲我所寫的愛情有痕跡。

　　一次等你等到疲倦的無意，看到了你回覆給前妻的信，僅僅是隻言片語，看得我好心碎，因爲我愛你，深愛着你，所以，更加地懂你。我看着看着就哭了，突然感覺到你空間裏的所有文字句句都不是爲我所寫，字字都不是爲我所留，我在騙自己的眼睛和心靈，親愛的老公呀，你怎麼還會眷念着過去?

　　你說過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾願意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又願意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因爲，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽着手走下去。

　　深愛的老公，還記得我們是怎麼樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。

　　網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。

　　是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎麼能說出口，又怎麼敢說出口，我怕說了，就真的，永遠永遠都沒有你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那麼長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒說過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一箇擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，我以爲只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一箇故事。

　　你說：我有一箇朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可3年前他遇到了一箇美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?

　　我沒有說話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　你又走了，我忍着內心的痠痛依然帶着笑容送你走了。

　　踏上路途的你可曾知道，你走了以後你的妻，，面對電腦裏你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心裏。

　　深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了，你才能好好地休息，飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最後的紀念了，以後它可以陪着我，看着它我會感覺到你的存在。

　　我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了3年的房子，我和它說再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都說再見了。我愛了那麼多年的你，我和你說：謝謝你!讓我認識了你，但也要說再見了。

　　深愛的老公，我走了以後，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你這樣的，好嗎?

　　我的老公，我依然愛着你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關係!

　　看完後，你和我都應想一想婚姻是什麼?愛情又是什麼?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認爲自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，最受傷的只會是深愛着他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

　　可是看到我的決定，我又在想，爲什麼我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西，我又何嘗不是?我成全了別人的幸福，誰來成全我的幸福?

　　親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋着的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。

一封分手信 篇15

　　一晚上都沒有睡着，我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在牀上輾轉反側了五個小多時。

　　天都亮了。

　　我很累，很累。

　　你差不多也找到工作了吧，算是一箇新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨着時間遺忘一些東西。

　　其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥着各種情緒。

　　以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因爲你說你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼，我也沒有埋怨你。

　　不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鍊，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如說有個男生髮短信給我說，下雨了需要我給你送傘不，我推脫掉了。你又會怎麼想?譬如說我一箇很久沒有用過的包裏放了一張前男友的照片，背面還寫着貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你說，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

　　我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急，是，這並不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

　　昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

　　還有那天下午你沒有來找我，你後來說以爲我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來。你曾經說，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你爲了我才做了這麼多。

　　昨天我和你說了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你爲我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

　　和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧，找一箇單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因爲一些不痛不癢的事情發脾氣。

　　你說你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

　　額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認爲是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

　　你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

　　一直以來我都對自己說，堅強，獨立，有主見。

　　如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇16

　　親愛的老公:

　　你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因爲我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

　　老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以爲經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以爲你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以爲自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因爲我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因爲從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一箇人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

　　老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敘敘舊。因爲你說過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續爲你考慮已經不需要也不值得了。因爲說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下僞裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

　　老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因爲我本已不再相信男人了。

　　老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因爲畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那纔是我不願意看到的。

　　老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因爲我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因爲當一箇人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易，爲了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。爲了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一箇很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一箇比我還好、更適合的人去照顧他們的。

一封分手信 篇17

　　還是最後叫聲媳婦吧~!

　　字寫的不好所以只能打了，怎麼說呢認識你真的讓我開心了一段日子，讓我幹什麼事情都有了目標，讓我有了股衝勁，讓我知道爲了什麼去奮鬥，讓我知道什麼叫責任感，甚至我對這份感情報有很美好的幻想，我們可以回家打結婚證，可以一起去拍結婚照，當你說我們以後要生個孩子我還天真的自己把孩子的名字都想好了，甚至一開始想把你介紹給我們家的所有親戚認識，好讓他們承認你是我的老婆，有時還在想娶你這麼個丫頭回家怎麼辦呢飯也不會做，都有點發愁。

　　回頭想想你是我老婆嘛~!我天天做飯也無所謂，反正以前想的就是我養你嘛，也無所謂了，看你喫，看你笑，看你撒嬌我也是很幸福的，說真的每次揹着你的時間我真的好幸福以爲上天那麼好真的就給我了個那麼好的老婆，希望可以守護你，不說一輩子，哪怕1年1個月，我都是願意的，其實我並不期待這分愛情可以走多遠，我也知道你是什麼態度，現在我真爲我說的那句話後悔，只要你不拋棄我， 我就不會丟下你，現在想想我如果投入的太多就會傷的越深，我不想一次就被打 的沒信心，所以我現在不想在有這種幻想，幻想和你一生一世，但這一切的後果都是你我不能預料的，也可能是我一手造成的~!我不應該把你孤獨時間的愛情的嚮往拿過來當自己的愛情， 也許是我不瞭解你，不知道你需要什麼，現在我感覺我做的你的男朋友真的很不稱職，更不要說以後做個什麼好老公了，想都不感想，說實話我真的不在乎以前的你是什麼樣的，當初我只是想，從現在開始 我可以真正的愛你，讓你不受委屈，不受傷害，我以爲我找到了可以爲她付出一輩子的人。

　　曾經有很多的朋友勸我放手但是 我有放手，呵呵~~現在想起來怎麼那麼的傻啊!當初第一次鬧彆扭的時間就應該和你分手了，但是當初我真的是想的太多了，想分手以後沒有人照顧你，關心你，所以捨不得，現在我想通了，不應該把別人的孤獨當愛情來經營，所以我現在很後悔，當初就不應該愛你，不應該說喜歡你，或許這次真的是我的錯，我不應該去浪費你的感情，不應該把感情當玩物來看待，我現在只能對你說聲對不起了， 我不知道你是怎麼想的，也不在乎你是怎麼想的，我真的怕了，因爲我不知道你 對這份感情是持一箇什麼樣子的態度，呵呵~~~我這個人就是這麼愛幻想，把什麼事物都想的很好，給自己規劃的很好，忽略了你的感受，我是不是很失敗啊!真的，有幾天你不在的時間我真的好想你，我真的腦子裏第一次有了我可以思唸的人，你和你男朋友出去的時間我也真正的知道了什麼叫喫醋，感謝你着一切都是你教我的謝謝好想好想和你一起走下去，走回家，走到結婚的禮堂，有我們自己的家，現在看來這一切都離我好遙遠，望塵莫及。長這麼大，你是讓我爲你哭的第一個女孩子這可能是我這一輩子都忘不了的吧~真的和你在一起我的好多第一次都沒了，我不知道你是否會傷心難過，但是我肯定會記住的，你給我的這段快樂的時光.也許像你說的我是個壞人，我不是個好老公，我也認了，誰讓我給你寫的保證書 ~呵呵那還有效~!

　　我不知道我們兩爲什麼最終會走到分手的這路上，我很想挽救，但是又不知道怎麼挽救，和你戀愛真的很累但是也很幸福，很快樂，你男朋友說的對你是個好女孩子，誰和你相處你段時間都會喜歡你的，我可能不夠優秀配不上你，我也不想耽誤你太多的時間，畢竟你還小，我也真的不忍心和你分手，寫這封信的時間幾乎是哭着的，在網吧這麼多人面前掉眼淚我還真是有些不好意思呢~!我真的去車站等你了，等了快一箇小時吧你才發信息回來說今天不回來了，我真的好失望，今天我拿這那個巧克力紙鶴，雖然做的不是很好，想了很久才鼓起勇氣和你分手，心情好鬱悶，不管你對我是什麼態度，只要你記住我是愛你的就行了，我記得我問過你，你是想找個愛你的人呢，還是你愛的人，我情願做個愛你的人哪怕累點也行，然而我現在做不到了，我們之間突然很陌生，不知道爲，也許是我不懂得怎麼去愛你吧~!可能我做的還不夠好，沒有那個能力照顧你一生一世，那我們就彼此放手吧~!最後，祝老婆找個比我好的老公，比我會做飯的，能天天能照顧你的，能給你洗衣服的好老公，不過以後你還可以找我說話，遇到不開心的事情還可以打電話給我，我覺的我還是一箇比較不錯的心裏專家，呵呵~~其實我心裏很難受的~~!真的不想!和你就這樣結束了~最後老婆親親呵呵 ~~好後悔早點認識你就好了，如果早點認識你的話，我肯定會用100%的精力照顧你，愛護你的。我你的主人，我的寵物丫丫。

　　我會永遠想着你就算我傷害了你吧~!但是我相信我的心裏更痛~!

一封分手信 篇18

　　此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也說不清楚!

　　雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：

　　很多時候愛一箇人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於——–等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

　　這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因爲他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

　　冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一箇重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是——-我們沒有緣分!

　　你相信緣分嗎?緣分——緣乃天定，分在人爲!還記得我們的緣分指數嗎?——88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的"天意弄人"吧!

　　其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

　　寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!"

　　如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因爲—–這一次，我真的失去了我深愛的你!

　　對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

　　燕子—–與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成爲陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

　　我們已到了分手的時候了!

一封分手信 篇19

　　當你不再愛我，當愛我已成爲你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麼，我選擇放棄。

　　放棄你，是因爲愛你。因爲愛你，所以不願看見你不快樂;因爲愛你，所以不願看着你強忍內心的掙扎;因爲愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因爲愛你，所以願意放了你。

　　當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。

　　曾經以爲你是風箏，我手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

　　“春花秋月何時了，往事知多少?”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我愛你的心。

　　不願意你看見我的眼淚，因爲怕你會心軟，但你不會開心。因爲愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人?

　　雖然我渴望天長地久，但如果那隻是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因爲還有一種愛，叫做放棄。

　　放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因爲“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因爲曾經愛過你。

　　因爲愛你，所以希望你快樂。

　　有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。

　　因爲你的一切，我都在意。

　　如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

　　當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。

　　因爲愛你，就該放了你。

　　因爲我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。

　　我走了，不會再回來!

一封分手信 篇20

　　老婆：對不起，我終於狠下心來和你說分手了。

　　一直以來我都是個懦弱的男人。用盡心力的守着我門的愛情，爲你做你愛喫的菜，爲你買你喜歡的CD，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未向你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

　　第一次看到你和他的照片是在音樂網站上，第一次見到他是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起他是在我們相愛3年的那一天……

　　那真是一箇帥氣的男孩。

　　我偷看了你給他寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的永遠永遠都沒有你了。

　　老婆，我真的很愛你，很愛……

　　所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛他，就象我愛着你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會喫着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一箇擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着他。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一箇故事。

　　你說：我有一箇朋友，她已經結婚6年了。她有個很好的老公，一直以來她都愛着他的老公，可4年前她遇到了一箇帥氣男孩。男孩對她很好，給了她老公所沒有的感情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。男孩很懂事，和她在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。她依舊愛着她老公，只是那已經是屬於2個男人的愛了。她不會拋棄她的老公，因爲她老公對她太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害他的理由……

　　故事到這就結束了，你問我：你說她該怎麼辦?

　　我沒有說話。我知道這是你和她之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。

　　我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯煲裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

　　我走了……

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇21

　　老公我恨你:

　　我們結婚5年了,你老是很"忙","忙"的我們連說話的時間都沒有,我只能用這中方式和你談談.

　　在我們結婚的這5年裏不知道你過的怎麼樣,但我知道我過的不好.常常有空虛感困饒着我.我體會不到丈夫的愛,特別是你不在家的時候,女兒一便又一遍的問我:媽媽,爸爸去那裏了?還回來嗎?"我忘着空空的屋子,心理煩透了,有不能多女兒發火(我知道女兒是無辜的)這時我對你的恨意加重.我恨你的沒有責任感,如果你是出去爲了這個家奔波,我會體諒你,可你出去在做什麼?你自己心理清楚.

　　你從來沒有真正關心過我,也沒有盡到一箇做父親的責任.我重來沒有體會過初爲人妻的幸福感,我只有初爲人母的責任感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想來想去我還是忍下了,只能用哭來發泄一下.

　　哭了寫不下去了。

一封分手信 篇22

　　：

　　我鼓足了勇氣給你寫了這封信。我決定不再打擾你，因爲我知道你已經討厭我到極點。我不知道我用早就被你討厭的態度給你寫的這封信是不是會被你當垃圾一樣丟掉，或者是像看到呵呵兩個字一樣一略而過。我只知道這封信是我20年來第一次用心血寫給一箇女人的信。我愛你，但我不會像電視裏面一樣說我對你的愛是滔滔江水取之不盡，我的愛是有限的，愛上你我已經用盡了我所有的感情，直到你覺得我一直在煩你的那一刻。甚至你覺得我幼稚。我的心從未如此疼過，我想以後也不會比現在更疼了。

　　以前的事猶如昨天，我想等下次月食我一箇人走完去往北站的路，等明年我會一箇人買好華泰旁邊的包子去看演出，我會獨自坐在大地電影院看動畫片。曾經的點點滴滴，以前我覺得記憶猶新的，但從此以後都會成爲回憶。我想讓我自己一箇人安靜下把你忘記，這樣我就能微笑着對待明天，但是此刻的心卻是如此的疼，像針扎，像呼吸到心臟一樣，讓我無法把忘記你看的如此風輕雲淡，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括我，什麼都沒有了，安靜的，四處都是黑暗，空空的，像掉入了深淵，除了無盡的黑暗就是無盡的孤獨。我不知道別人失戀是不是和我一樣的痛苦，但我知道你根本不知道我對你的感情有多深。

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你和你愛的人，等你愛到深處的最後她卻告訴你我們不合適。

　　謝謝你帶給了我前所未有的快樂，在你身上我體會找到了愛的感覺。

　　有人對我說，她根本就沒有愛過你，她是不值得你去愛的人，天涯何處無芳草，你要忘記她，去恨她，而不是整天做的這麼深沉。我真的想像他說的那樣把你徹底的忘記，別人都說愛之深恨之切，但我還是那個讓你討厭的我，我不會恨每一個人。我遺憾，最後陪你走的人不是我，我不知道等下一個男人抱住你的時候，或者等你老的時候，你是否還會記得有我這樣一箇人。我希望以後會出現一箇人像我一樣愛你。

　　直到現在我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因爲有愛就可以長久，也不是因爲相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一箇外界的條件就可以將之毀滅，我們的故事結局證實了這個說法。

　　記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一箇連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因爲驚擾只會使我更懷念，更心酸。

　　如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

　　我們的愛由你一箇閃躲的眼神開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用我的幼稚和一箇文檔來結束。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇23

　　：

　　昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我說過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，說你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你說你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己說，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。

　　，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有溫度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。

　　你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想喫包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一箇多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一箇好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

　　你還老是說我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

　　，我知道你現在成爲了一箇沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽菸上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因爲我梅說一箇問題，我的心都在疼一下，你還整天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽菸上網的女孩做老婆。

　　我承認我是小心眼，那你說說我爲什麼小心眼呢，一切的一切都是因爲愛你，任何一箇想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在說的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。

　　我把你現在樹立成一箇完美的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男朋友知道的話絕對會感謝我，我做了那麼多，另你改變了那麼多

　　還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎麼開始怎麼做的，事情如何如何發展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男朋友怎麼怎麼的事情嗎，你當時這麼問，只會給我們造成心裏的糾結，每次吵架，你都會用我們分手吧來說事，吵架的時候本來都很生氣，我看到你說分手，我忍着，給你道歉說對不起鬨你，這都是我愛你的表現，在我心中，分手你每次都說的那麼幹脆，可能是分習慣了或者說習慣了吧，這兩個字在我嘴裏說出來，重如千斤，不過現在我感覺輕了一點。，

　　還一箇原因就是我感覺我太窮了，房子太小，家裏沒錢，我害怕你嫁給我後，過的不好的時候會嫌棄的，我已經很努力了，在家賣化肥的時候，我一天送扛10噸化肥，都累病了，出來打工又受氣，每次心裏不開心的時候就會想起你，想和你說說話，但是你每次都是那麼忙，

　　記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你說你寂寞空虛，我不是抽時間陪你聊聊天，安慰你，現在的我很累，我不想讓我自己在這麼累了。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇24

　　親愛的：

　　我知道，這是我與你在一起的最後一天了。

　　我的手心留着你的餘溫，默默地看着你一點點，一點點地憔悴。儘管脣齒間你的溫存還未散去，儘管空氣裏還氤氳着你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

　　初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。

　　我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候着我。你毫無怨言地陪伴我度過我一箇又一箇寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成爲我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。於是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望着與你相逢的時刻。

　　冬日裏，你給我的溫暖最爲可貴。我喜歡雙手捧着你滾燙的臉頰，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味着你的點點滴滴。

　　我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因爲我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因爲我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀着你的我。

　　我向你告別了，告別陪伴我度過無數箇寒夜無數箇焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手，因爲冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變—-雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

一封分手信 篇25

　　這天是12年9月12號，我們在一齊已經10年了。

　　以前我以爲你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

　　但我們還是分開了，永遠分開了。

　　你確實不在我身邊了!

　　你身邊已經多了一箇她代替我來照顧你。

　　記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~我再也不能對你撒嬌了。

　　我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

　　習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不好去看，卻偏偏忍不住。

　　還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去喫5毛錢一串的烤串麼?你總笑我喫相難看。

　　還記得我們在畫室用隨身聽一齊聽張信哲的歌麼?你說你最喜愛愛如潮水，我說我最喜愛白月光。

　　還記得高考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

　　還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。

　　還記得05年我們一齊玩魔獸麼?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一箇人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

　　還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一齊奮鬥將來買自己的房子。

　　再苦日子，我們一齊盈盈地笑着度過。

　　我不想再去回憶，正因每回憶一次，心就會痛一次。

　　此刻已經不敢再去看原先的日誌，不想再應對着自己的文字號啕不已。

　　給你的這封信你看着是什麼感受，爲什麼我一看就會眼淚不止。

　　原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

　　就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移爲平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

　　借用一句臺詞，我以前幻想我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩着七色的雲彩來娶我，我猜中了前頭，可卻沒能猜到結局。

　　感情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得溫柔體貼。

　　然後簡單的對前一箇感情能夠說沒有感覺了，沒有激情了。

　　十年了，人生有多少個十年，我此刻多期望有一臺時刻機器。。能夠回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時刻等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

　　那天我看到了你和那個女孩在一齊，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

　　這天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人說你是騙子。

　　最後祝你能找一箇個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女生共度餘生。

　　YOYO

一封分手信 篇26

　　：

　　對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因爲我沒有勇氣在你面前說出這些話。

　　不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

　　愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一封分手信 篇27

　　史上最感人分手信

　　我鼓足了勇氣給你寫這封信，正因知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一箇男生的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比此刻更疼了。

　　昨日的往事歷歷在目，猶如昨日，但是從今以後卻將成爲冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一箇遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法明白的，正因任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

　　我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這隻但是是人人都會經歷的感情，但是……但是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一向是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。

　　謝謝你帶給了我前所未有的快樂。只有在你身上我才找到了真愛的感覺。我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道爲什麼你之後會再次跟我聯繫，我真的但願你是正因記掛我的好，但是，但是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，爲什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你爲什麼會那麼恨我，正因我再不好那也是正因脾氣不好，寫到那裏我的眼淚已經不成模樣了，不是正因恨，而是正因悲，正因我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你能夠鑽到我的心裏，我想你必須會流淚，正因那裏全部都是給你的愛;如果有一天我能夠鑽到你的心裏，我想我也必須會流淚，正因那裏全部都是你的無所謂……

　　一箇朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一箇不值得你去愛的人，你就應放下，永遠的離開他，就應恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也就應裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且此刻以後都不會恨你的，正因在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我這天才明白這句話在我那裏是不成立的，正因愛到了極點會成爲升級爲一種親情，一種完美的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一箇陌生的女子結髮我會心痛，但是此刻卻真的期望以後這個世界上能有一箇女生跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，正因是她在替我照顧不能照顧的愛人。

　　將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到這天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，感情不是正因有愛就能夠長久，也不是正因相互愛就能夠結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一箇外界的條件就能夠將之毀滅，這天的結局證實了這個說法。

　　記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一箇連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不能夠去打擾，包括我，我不能去驚擾，正因驚擾只會使我更懷念，更心酸。

　　如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時能夠拋棄，包括記憶。我也能夠忘記我以前拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

　　我們的愛由你一箇帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

一封分手信 篇28

　　你深深傷了我的心

　　在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

　　我曾了你的陌生人…心有點痛..

　　總以爲自己七個月了..不會再讓你干擾我..

　　我的心仍然很平靜得

　　但是..情形卻不是如此…

　　看到你卻深深的心痛…怪你..要和我做朋友..

　　你自己卻在躲我..你可知道…在分手時..你早己深深傷了我

　　只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

　　你一次一次..愈來愈冷的口氣…

　　如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色…

　　我不想再讓你有機會再傷害我…

　　明明..是你的心..住了另一箇人..卻..說是我的不是..我想

　　認了…遇上你..上輩子欠你得…

　　該做得我做了..該說得我說了…算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什麼了

　　平靜

　　我走了也許真的走了

　　昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎

　　當然你不會知道也不會懂

　　儘管知道你已經太晚回家了

　　卻仍是那麼的不捨

　　從你口中脫出一聲聲的"byebye"

　　就像利刃一般刺入我的心中

　　知道你在等我說掰掰但你知道嗎

　　好難真的好難我說不出口

　　只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前

　　我走了也許真的走了

　　我好想大哭一場我沒有真的沒有

　　可是爲什麼現在我的淚水卻停不下來

　　讓我最後一次說我愛你真的愛你

　　雖然我從來沒聽你這麼跟我說過

　　尋找大哥哥的娃

　　謝謝你的愛

　　你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事…..

　　或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

　　時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

　　這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

　　面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我瞭解不夠吧

　　希望未來還有機會讓我們好好瞭解彼此認識彼此

　　就如同我所說的我們的未來就由你決定

　　如果你認爲我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

　　相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

　　最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

　　這些我將放進深深的心底成爲我珍貴的回憶

　　謝謝你愛過我…….

　　緣盡緣淺

　　原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什麼啊!

　　越到這分離的時刻…..心情似乎越不能夠平靜

　　我開始害怕晚上在電話中應該說些什麼了….

　　其實還不就是那些……好好照顧自己之類的話啦….

　　或許是前幾天要說的都說完了吧…..

　　現在的我不想再多說些什麼,只想靜靜的聽他說…..

　　在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?

　　或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦…..

　　可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時….

　　心中又會不免有點哀怨…..

　　可是我知道…..雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此

　　那怕距離多遠……我們都是屬於彼此的…..

　　但不可否認的……我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

　　雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己…..

　　沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好…….這樣才能讓他安心的

　　你纔不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊……

　　或許只有這樣想,我纔會好過一點吧…..

　　佚名

　　和你分手後…每天總是睡的不安穩…卻沒有失眠過…

　　今天卻失眠了…也許是今天看到你和別人talk吧!!

　　心情很糟…曾經以爲我是他的最愛…如今想想…覺得自己好傻…

　　仔細想想和他的這段戀情…發生得太快…發生的太突然…

　　但是我從來沒有後悔過…真的好愛他…也許就是因爲這樣…

　　讓他覺得我的愛太沈重了…他無力再來負荷我的愛吧!!

　　其實這樣也好…現在結束…至少我還能在站起來…

　　分手45天了…

　　到今天我才能整理他以前送給我的東西…

　　將這些東西打包在一箇箱子裏…

　　呵…我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢

　　下定決心要將他的影子推出我的心中…我知道我將來還是會想你…

　　但是我想時間會治癒這一切的傷痛的…今晚雨聲雷聲隆隆…

　　呵…只差沒有風聲了…

　　好像我和你第一次見面的天氣喔…

　　呵…有點想哭…但是我已經沒有淚水可以流下了…

　　而且現在哭好像有些矯情…45天了…該哭的都應該哭完了…

　　該好好面對自己的將來了…該讓自己變的更好…更美…

　　失戀並不是件可怕的事…怕的是你不能振作…

　　與其走在這死衚衕…還是選擇讓自己活的更自在…更瀟灑…

　　這樣纔是對待自己最好的辦法…

　　給自己…及所有我的朋友…

一封分手信 篇29

　　Z：

　　我想了一箇晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

　　回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

　　我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一箇人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一箇人單獨赴會，即使上次我爲了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一箇人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一箇看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是爲你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，爲你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一箇人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我纔會在你每次出去時反對，甚至吵架.

　　至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因爲你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地說是爲了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一箇周MM，瞞着我與她喫飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她說過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷纔是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.說實話，我從沒有待一箇人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

　　你已經一箇多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張牀上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.

　　既然你對我的感情已經到瞭如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我纔會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

　　我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

　　希望分手後我們還能成爲普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇30

　　：

　　你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一箇新的才分手。愛情對我很重要但不是說有就能有的，值得珍惜的愛人，或者說能和你一樣溫暖的人只是可遇不可求，你何必爲難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能說放棄你再找一箇中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痹自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有着落了我纔有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對於我們這種前途未卜的學生來說，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因爲衝動又開始一段註定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一箇人在戰鬥，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是說了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

　　謝謝你曾給過我溫暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。

　　要幸福，那樣我纔可能幸福。

　　一切都會好起來的。

　　x年xx月xx日

一封分手信 篇31

　　：

　　不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以爲，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

　　雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

　　後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一箇人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

　　不是懷疑，也沒有埋怨，因爲你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

　　張小嫺說：在未來預知的重逢裏，我們以爲總會重逢，總以爲有緣再會，總以爲有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

　　真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

　　最近才發現，當一箇人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

　　有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

　　朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一箇人並不難，要忘記一段感情，纔是最難的。因爲，在那裏面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。

　　一直都以爲，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

　　剛纔，自己一箇人走在喧鬧的人羣中，看着陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一箇理由，那隻能說是自己還不配去愛。

　　你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能爲力了。

　　我懂了，我會離開的。

　　你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裏，我只希望你能原諒我，我會試着不再去想你傻傻的模樣的了，因爲當我思念你的時候，我纔會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

　　請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一箇人去傷痛也總比自己扮演着其他角色看着你依偎在別人的胸懷要好得多。

　　終於，明白，愛並不代表擁有。

　　這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因爲自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

　　以前認爲自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，纔是最可憐的人。

　　對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

　　要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因爲怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

　　有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學着忘記你了。

　　我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……

一封分手信 篇32

　　我曾經親愛的老公：

　　在我離家之後，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一箇陽臺?

　　老實說，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。

　　爲了賭，你可以三天不喫飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最後的關頭絕不輕言上廁所;爲了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大麴酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;爲了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防範。

　　這還不算，爲了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。

　　我多麼懷念那一箇與賭無緣的你啊!溫馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

　　或者麻將，或者我，你只能選擇其一。

一封分手信 篇33

　　乖……

　　請容許我還能這樣叫你……大學四年都叫習慣了。很久很久之前都有想給你寫信的想法了，這次放假是我一箇人的假期，我有時間把埋藏在心底的話說出來，拿起筆卻又不知從何說起，想對你說的話很多很多，但坐在這裏想起你，你的影子在腦海裏一遍一遍的浮現，你好久沒關心過我了……

　　離開你的日子並不是那麼的輕鬆，相反我變的更空虛，更難受，更壓抑。我這幾天總是莫名其妙的發呆，臉上莫名其妙的痛苦。朋友們問我怎麼了，我只能說我們完了，娟把我甩了，當然咱倆不存在這樣的問題，我只是覺得你比較愛面子，就當時我最後爲你做的好事吧。讓我欣慰的事情是我沒說過你一句壞話，沒有在心裏責備過你，當然我也沒有資格。

　　我時常想起你，想起和你一起的日子，這種對往事的回憶給了我很多快樂。當然我在很多的時候沉浸在其中不能自拔，我也會被動的思考很多問題，我靜下心來想起了許多許多事情。在這個世界找到一箇自己愛的，又愛自己的人太難了，真的比很多事情都難，朋友如果你擁有這樣兩情相悅的愛情，請珍惜，在下在這裏向你們祝福啦。我失去了曾經擁有的最美好的東西，一箇溫柔、漂亮、文靜、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的說，天涯何處無芳草，但我愛的陳麗娟只有一箇，她是唯一的在這個世界裏。而她是我真正要找的人，最後才知道要離開的人，是真正最愛的人。 其實即使你不掛我也一時半會不知給你說什麼纔好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你誤解與否，總之令你很失望。