如何和小孩子交流

如何和小孩子交流（精選4篇）

如何和小孩子交流 篇1

　　(1)當你想用“聽話”稱讚孩子的時候，請根據實際情況選用別的詞語。

　　如：“你沒有買那種小食品，真聽話。”可改爲：“你沒有買那種不衛生的小食品，你知道愛惜自己了，媽媽真高興。”

　　(2)當你想用“不聽話”訓斥孩子的時候，也請根據實際情況選用其他語彙。

　　如：“你到底還是先去玩了，你怎麼這麼不聽話?”可改爲：“如果你先把作業做好再去玩，你一定會玩得更開心，你也不用晚上很晚還要補做作業，是不是?”

　　(3)如果孩子一箇勁地同你辯解，當你想用“住嘴!你怎麼就是不聽話”來斥責孩子時，請不要這樣說，而應該使自己冷靜下來，對孩子說：“你既然有很多意見，現在就請你都說出來吧，讓我們一起來分析一下。”

　　(4)在家庭中，父母要豐富對孩子正面評價的詞語，比如“勇敢”“有愛心”“懂禮貌”“有創意”“愛思考”等。

　　(5)在父母的心裏應該時時警惕，如果發現孩子一味地順從，而自己卻不是信任孩子，鍛鍊孩子主動地去思考，獨立做決定，就應該給自己敲響警鐘。

　　所以，當孩子小心翼翼地向你徵求意見時，你不妨放開權力說一聲：“這件事由你自己做主，媽媽相信你一定會做好的。”或：“我只提示你這兩點，其他的事你自己決定。”相信孩子一定會爲你的話感到滿心歡喜。

　　3.“媽媽絕對相信你!”

　　說話是很有學問的一件事，有的人說出來的話是信任的話，會讓你備受鼓舞，而有的人說出來的話卻讓你的心裏發堵，同孩子說話更需要語言的藝術。但有些父母卻不這樣認爲，他們認爲孩子小，同他們說話不必顧忌太多，什麼話拿過來就說，也不管效果如何，反正自己是出氣了，長此以往，會給孩子造成逆反心理，不管父母說的話是對是錯，他們一概排斥。

　　作爲父母，要想讓孩子接受你的意見，使教育達到一定的效果，就要先站在孩子的立場上，相信孩子會有絕佳的表現，不然任你怎麼着急也沒有用，因爲根上就錯了。

如何和小孩子交流 篇2

　　第一，當孩子向你傾訴時，認真傾聽。

　　孩子對待父母，不是一開始就有隔閡的，肯定是事情越來越多然後溝通越來越少，以至於孩子不願意傾訴。所以當孩子向你傾訴的時候，多重要的事情都要放下，不要藉口忙，不要訓斥，給孩子完整表達的機會，認真傾聽。

　　第二，傾聽的時候，注意孩子的表情和神態。

　　孩子不像大人一樣，他們不會隱藏自己的情緒，所以傾聽的時候，父母要多多留意孩子的表情和神態，這些很能表現孩子是愉悅還是憤怒或者是委屈。多留意，之後進行的交談纔會更加順利。

　　第三，可以和孩子互動，做些動作。

　　在溝通交流過程中，遇到能夠互動的時候，父母要把握好機會和孩子做些動作進行互動，可以是擊掌，可以是撫摸孩子頭部，或者只是一箇擁抱，都能讓孩子感受到來自父母的濃濃愛意。

　　第四，傾聽之後不先說自己的意見，先問孩子的感受。

　　聽完孩子的傾訴之後，先不忙着說出自己的觀點和意見，先問問孩子，照顧孩子的感受，要知道孩子傾訴是爲了表達自己的感受，更重要的是希望得到父母的認同。

　　第五，把自己放在和孩子同樣的高度，認真感受和表達自己。

　　表達自己觀點和意見的時候，父母要把自己放在和孩子同樣的高度，也就是當自己和孩子一樣大的時候，自己會怎麼做，自己會有怎樣的看法。說完這樣的想法之後再說作爲父母的看法。

　　第六，若孩子沒有傾訴，父母要創造孩子傾訴的機會。

　　如果孩子和父母之間的隔閡已經形成，那父母就要多多創造機會與孩子進行溝通，出門遊玩啊，家庭會議啊或者是共同去做一件事情啊。要知道孩子有一顆赤子之心，只要你愛他，他就一定愛你。

如何和小孩子交流 篇3

　　在於家長和孩子都要有理解對方的願望。

　　只有當雙方都有了這種願望的時候，溝通才具備心理上的基礎。假如雙方中的任何一方有所保留，那麼溝通勢必極難實現，甚至於讓家長和孩子站到更激化的對立面上。

　　而當雙方都有試圖理解對方的願望時，心理上也就更期盼着主動尋求溝通的機會，嘗試着選擇適當的方法，進行心靈之間的溝通。

　　在於從各種渠道瞭解對方的生活歷史和重大的社會事件。

　　在當下的中國家庭，一大重要的現象就是，家長不瞭解孩子，孩子同樣不瞭解家長。

　　舉個例子來說，現在的許多家長都不瞭解流行趨勢，更不瞭解孩子們興趣集中在何處，同樣的，我們的孩子也不瞭解家長一代所經歷的歷史與時代背景。而心靈上成功溝通的前提條件之一，就是要做到相互瞭解，唯有於此處下足功夫，才能夠做到理解對方所作所爲的背景，消除彼此之間的誤解與隔閡。

　　正因爲如此，對於孩子而言，所需要的是瞭解父輩、祖輩過去的生活閱歷，瞭解家長所處時代的特點，說白了，就是家長必須要讓孩子知道，爸爸媽媽是如何活過來的。

　　同時，作爲家長來說，也應當瞭解孩子的心理特點，認真去探求當下的流行元素、文化現象，看到孩子所崇拜、所喜愛、所厭惡的東西中那些是積極有益的，那些則是對成長有害的，只有找到兩代人的相似之處，才能夠獲得更多交流與溝通的機會。

　　在於主動地進行心靈上的交流，及時給予孩子心靈關懷。

　　我們的家長都知道，在人際交往中能夠被人理解固然好，但是當誤會發生了之後，如果一味等待別人的理解，那麼就會讓自己陷入被動的境地。而當我們主動地與人溝通、交流的時候，便很容易進入一種冰釋前嫌的最高境界。

　　正因爲如此，想要爭取孩子的理解，最好的辦法就是主動接觸孩子，這種接觸越多一分，實現心靈交流就越多一分可能。

如何和小孩子交流 篇4

　　第一個問題是：“發生什麼事情了?”

　　這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他纔會打你。”“一定是你做錯事，老師纔會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。

　　第二個問題是：“你的感覺如何丫?”

　　事情經過是客觀事實，當事人心裏受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一箇人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一箇人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，纔可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

　　孩子夠冷靜之後，可以問他

　　第三個問題：“你想要怎樣?”

　　這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急着教訓他，而是冷靜的接着問他

　　第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法?”

　　在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

　　等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他

　　第五個問題：“這些方法的後果會怎樣?”

　　讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一箇很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

　　然後問他：“你決定怎麼做?”

　　孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他瞭解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

　　接着問 第七個問題：“你希望我做什麼?” 並且表示支持。

　　等到事情過去之後，問他最後

　　第八個問題：“結果怎樣?有沒有如你所料?”

　　或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇?”